Дети – цветы жизни. Но нужен ли нам этот сорт цветов в собственном огороде?

РОЖАТЬ ИЛИ НЕ РОЖАТЬ? Отвечаю однозначно – рожать (если позволяют обстоятельства жизни и условия здоровья). Почему? Во-первых, этого требует от нас природа. Не рожавшие собаки в старости становятся злыми, сварливыми суками, а их рожавшие сородичи – спокойными, умиротворенными самками. Во-вторых, это часть общечеловеческого опыта, к которому стоит прикоснуться. В-третьих, это попытка обессмертить себя – продлить свои гены, продолжиться на земле, реинкарнироваться, возродиться…

БАЛОВАТЬ ИЛИ ДЕРЖАТЬ В СТРОГОСТИ? Отвечаю однозначно – баловать (но не позволять садиться себе на шею). Почему? Избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые. Психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства относитесь к своему ребенку, как к личности. Любите и уважайте его, но при этом продолжайте любить и ценить себя. Сделайте интересы ребенка своими интересами, и наоборот. Балуйте своих детей: никто не знает, что ждет их впереди.

ОПЕКАТЬ ИЛИ ПРЕДОСТАВИТЬ СВОБОДУ? Отвечаю однозначно: свободу – детям! При условии, что эта свобода будет приумножена здравым смыслом и хорошим воспитанием. Чем больше самостоятельных и здравых решений ребенок принимает в детстве, чем больше ответственных поручений он выполняет, тем меньше у родителей будет хлопот с подросшим чадом.

Но самое главное – любите, любите, любите своих детей! И они принесут вам радость и осознание того, что вы не зря ходите под этим небом.

А НЛП? НЛП поможет вам научиться вышивать карту реальности не только крестиками, но и ноликами. И вам это, конечно, понравится и пригодится.

Nota bene

В одном селении жили мудрец и хитрец. Люди слушали мудреца, а хитрец завидовал ему и хотел разрушить его авторитет. И тогда он придумал хитрость. Он взял бабочку, зажал ее между ладонями и пришел к мудрецу. «У меня там бабочка. Скажи – она живая или мертвая?» И думал хитрец: если мудрец скажет – мертвая, он раскроет ладони, и бабочка улетит. Мудрец ошибется. А если же он скажет – живая, он сожмет ладони, и бабочка погибнет. Мудрец все равно ошибется.

Мудрец сказал:

– Все в твоих руках.

Литвак, «Принцип сперматозоида»

Религиозные секты, дурные компании – иногда туда уходят дети из концентрационного лагеря семьи, где их старательно и неустанно воспитывают, «вкладывая всю душу». Игровая зависимость, Интернет, алкоголь, наркотики порой тоже становятся надежными укрытиями для подростка, на которого все махнули рукой, который растет как придорожная трава: без должного сотрудничества с родителями, без доверия, внимания и заботы, без хобби, без дела, без самореализации…

Под давлением?

Подобное притягивается подобным. Мы подбираем интересы под свое окружение. Наше окружение формируется, исходя из наших интересов. Ребенок, чей день (неделя, месяц, год) им самим с увлечением расписан по минутам (зарядка, пробежка, школа, музыкальная, художественная, собственная музыкальная группа, тренажерный зал, бассейн, дайвинг, чтение книг, обсуждение с родителями восточной философии и даосских притч, тренинги личностного роста, домашнее задание, выгул и кормежка собаки, математические олимпиады, кружок фотографии, секция бокса, воскресная прогулка на велосипедах, пикник всех семьей, поход на байдарках с друзьями и родителями…), так вовлечен в собственную жизнь, что ему просто некогда попасть в лапы какой бы то ни было зависимости.

Такой ребенок действует осознанно. Такой ребенок дружит с себе подобными. У него хорошее настроение, и ему не нужен никакой допинг, чтобы почувствовать себя счастливым. К тому же большинство подростков из СМИ, школы и от родителей знает, что употребление наркотиков причиняет вред организму и может привести даже к гибели. Но порой случаются сбои. И в какой-то момент подросток перестает быть похожим на знакомого и родного ребенка…

Почему же они ЭТО употребляют? Может быть, дети становятся жертвами негодяев, которые делают их зависимыми от наркотиков?

Не обязательно. Очень часто приобщение к наркотикам происходит в кругу друзей, когда в атмосфере приятельского общения подростки делятся своими желаниями или впечатлениями. Марихуану и некоторые другие наркотики нередко предлагают попробовать на вечеринках, когда новичку в этом деле трудно отказаться, чтобы не произвести впечатление человека неискушенного и слишком правильного.

Многие подростки готовы в буквальном смысле подвергнуть риску собственную жизнь, если группа сверстников требует от них что-то сделать. Такая потребность в общественном одобрении играет в большинстве случаев ведущую роль в ситуации приобщения подростка к наркотикам.

– Почему он не смог устоять? Почему он не сказал твердое и решительное «нет»? – возмущаются родители, которые не раз вели разъяснительные беседы о вреде наркотиков.

К сожалению, сократить потребление наркотиков с помощью разъяснительных мер невозможно. Большинство подростков знают о последствиях употребления наркотиков, пожалуй, даже лучше, чем их родители, но употреблять их начинают вопреки этому знанию. И делают они это не назло родителям, не вопреки, а лишь благодаря родительскому воспитанию.

Вернемся в детство наших подростков, чтобы понять механизмы – почему и как…

VAK и мы

VAK – это каналы восприятия. Наши репрезентативные системы. Визуальная, аудиальная и кинестетическая. Мы уже говорили об этом в предыдущих главах.

С детства все каналы восприятия развиты одинаково. Дети все видят, слышат и чувствуют. Но они живут в семье, ходят в школу, общаются со сверстниками и значимыми для них взрослыми. Как известно, люди моделируют те стратегии, которые встречают. И если любимый родитель – визуал, ребенок привыкает воспринимать информацию визуально. Если в школе много времени уделяется геометрии (где нужно иметь хорошо развитое визуальное воображение), дети становятся визуалами.

А уроков пения уже практически нет, нет фестивалей и КВН, нет декламации стихов, крайне редко соседи и приятели собираются, чтобы попеть песни под гитару, да и просто поговорить. Все, что развивает аудиальный канал, постепенно отмирает. Вот он и становится закрытым.

Когда ребенка часто наказывают, редко обнимают и гладят – «закрывается» канал кинестетический. Некоторые педиатры советуют родителям как можно меньше носить на руках малыша: дескать, он привыкнет и станет капризным. Чушь! В результате такого обращения ребенок отвыкает чувствовать свое тело. И будущие проблемы – ожирение, алкоголизм, наркомания – те банальные и легкодоступные способы, которые помогают ему опять почувствовать себя, свое тело.

В пору своего взросления люди приходят с покалеченными каналами восприятия. Обычно один-два канала становятся закрытыми. Информация через них поступает, но не осознается. И в результате мы становимся «визуалами», «аудиалами» или «кинестетиками», то есть предпочитаем получать информацию преимущественно через глаза, уши или тело…

И психологи начинают утверждать, что это норма. Нет! Норма – это гармоничное развитие.

Не хлебом единым

Еще одна важная ремарка: НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ!

Заставлять есть – противоестественно! Ни одно существо в природе не ест по принуждению и не принуждает к еде детенышей. Можно, а иногда нужно принуждать только НЕ есть. В том или ином случае – болезнь, аллергия, необходимость режима… Иногда даже и в наказание. Сегодня, например, по случаю особо выдающихся успехов в поведении обойтись без мороженого.

Что такое аппетит, чувство голода? Сигнал о готовности принять пищу. Депеша желудка: «Выделяю ферментные соки!..» Послание от всех клеток тела: «Предыдущая пища усвоена, нуждаемся в новой!..» Приказ мозга: «Всем-всем-всем и себе самому включительно! Пора подкрепиться!»

А что такое еда без аппетита? Насилие над организмом: наполнение пищей, которую он не готов усвоить. Принуждая ребенка есть тогда и то, что считаем необходимым мы, а не его организм, мы рискуем просто-напросто отравить его. Слишком сильно сказано?..

Но поверьте, что это так.

Пища, съеденная без аппетита, при недостаточной выработке желудочного сока, не переваривается до аминокислот, а только до среднемолекулярных белков, которые являются НАСТОЯЩИМ ЯДОМ. Вот так заботливые мамочки травят своих детей, а потом удивляются, откуда у ребенка при домашнем питании появился гастрит. Ребенок не умрет, если пропустит пару-тройку кормлений. Зато потом захочет кушать, откроет холодильник и возьмет оттуда то, что желудку подходит в данный момент больше всего.

Острые отравления всем известны: проявляются бурно. А хронические могут иметь вид безотчетных недомоганий, непонятных простуд, головных болей, немотивированной конфликтности, капризности или вялости…

ВНИМАНИЕ!

• при нарастании недомогания,

• при повышенной температуре,

• при сильной головной боли,

• при болях в животе, тошноте, рвоте, поносе

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ НАСТАИВАТЬ НА ЕДЕ!

Войдите в положение человека, ежедневно много лет подряд принимающего пищу не потому, что это нужно ему, а потому, что это нужно кому-то другому: «За маму, за папу… Ой, птичка, пролетела! Раз – не заметил и съел… Еще пол-ложечки, если не докушаешь, я заболею… А в Африке дети недоедают, голодают и умирают…»

Браво, родители! Отличное манипулирование на чувстве вины! А теперь расскажите мне, как ребенок впоследствии сможет отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных, потребности – от псевдопотребностей, когда все сбивается и путается на корню?

– Почему он стал пить?

– Почему курит, ведь это так отвратительно?! Почему?..

– Почему он употребляет наркотики?

Поищите одну из главнейших причин в раннем детстве, когда он БЛАГОДАРЯ ВАМ стал есть, несмотря на то, что это ему было противно.

Запомните еще одну вещь: ребенок, систематически принуждаемый к еде, неизбежно вырабатывает негативизм, отрицательное отношение, – и не только к пище.

«Эти взрослые только и делают, что заставляют есть… – думает ваш ребенок. Только и делают, что ЗАСТАВЛЯЮТ…»

Детство – время обобщений. Отвращение к еде легко переходит в негативизм, в отвращение ко всему и вся. Представим себе на миг, что весь мир стал Навязывающим, Принуждающим… Ежедневная необходимость сопротивляться, сдаваться или притворяться сдающимся…

Милые родители, имейте в виду: своим каждодневным насилием вы подавляете у ребенка способность наслаждаться жизнью и радоваться общению с людьми – святое право каждого существа. Убиваете аппетит к жизни, способность к любви и счастью. Закладываете мины и под телесное здоровье, и под душевное… И еще важная ремарка: если нет аппетита, не стоит есть только потому, что все едят, или потому, что сейчас обеденный перерыв.

Знаете, почему матери заставляют детей есть? Они так о детях ЗАБОТЯТСЯ. По-другому не умеют. Не знают как. Ведь их матери тоже заставляли их есть: съедать все до последней ложки, потому что в войну голодали, не выбрасывать хлеб, потому что он – всему голова… Это штампы послевоенного поколения. Тогда каждая корочка была на счету. Сейчас время изменилось, а традиции остались… Дурацкие, между прочим, традиции.

Чтобы заботиться о детях по-другому, нужно тратить время, интеллект, прилагать какие-то серьезные усилия… Ходить вместе с ребенком в театр и походы, посещать бассейн и выставки, познакомиться со всеми его друзьями, выучить английский и работать на компьютере, чтобы говорить со своим чадом на одном языке. Ужас! Начинаются отговорки: «Времени не хватает! А кто будет работать? Моя мать вообще в деревне жила и грамоте не была обучена, а ничего, шестерых родила, и все маму уважали!» Сложно. Утомительно. Дорого. Лениво.

Конечно, проще заткнуть рот едой. Я тебя кормлю и одеваю. Разве этого мало? МАЛО! Любить и себя, и свою семью нужно разносторонне, гармонично, выкладываясь на полную катушку.

Профилактика

Лучшая методика борьбы с наркоманией – ПРОФИЛАКТИКА. Ведь, как показывает мировая практика, излечить от наркомании удается не более 2–3% заболевших.

Начинать разговоры о вреде наркотиков никогда не рано. 10-12-летним подросткам пора все знать.

Нравоучительные беседы в деле профилактики малоэффективны. Помните, что вся жизнь – игра. И дети преуспевают в этом с огромным удовольствием.

Летний лагерь в палатках, воскресный пикник на несколько семей, день рождения вашего подростка, классный час в школе, тренинг личностного роста – отличная возможность для проведения НЛПерских игр, главной задачей которых станет якорение ресурсных состояний, осознавание собственных желаний и умение говорить «нет», а не идти на поводу у других.

Игра «Спорные утверждения»

ЦЕЛЬ: выяснить свои взгляды на проблему наркомании.

Для проведения игры необходимо четыре листа бумаги с написанными на них утверждениями

«Совершенно согласен».

«Согласен, но с оговорками».

«Совершенно не согласен».

«Не имею точного мнения».

Эти листы прикрепляются по четырем сторонам комнаты.

Ведущий зачитывает спорные утверждения, после чего участники должны разойтись и встать около тех листов, на которых отражена их точка зрения на данный вопрос. После принятия решения каждый из участников должен его обосновать: «Почему я считаю именно так».

Выслушав мнения каждого из участников, ведущий в виде краткой лекции излагает свое мнение. Выслушав все точки зрения, участники могут выбрать листы с утверждениями, наиболее подходящими для них теперь.

ПРИМЕРЫ СПОРНЫХ УТВЕРЖДЕНИЙ:

Наркомания – это преступление.

Легкие наркотики безвредны.

Наркотики повышают творческий потенциал.

Наркомания – это болезнь.

У многих молодых людей возникают проблемы из-за наркотиков.

Прекратить употреблять наркотики можно в любой момент.

Наркомания излечима.

Многие подростки начинают употребление наркотиков «за компанию».

Люди, употребляющие наркотики, очень часто не осознают, что зависят от них.

Наркоман может умереть от СПИДа.

Зависимость от наркотиков формируется только после их многократного употребления.

По внешнему виду человека можно определить, употребляет он наркотики или нет.

Наркоман может умереть от передозировки.

Продажа наркотиков не преследуется законом.

Наркомания не излечима.

Программы обмена шприцами стимулируют распространение наркомании.

Лечение и реабилитация наркоманов должны быть абсолютно бесплатными, если государство хочет решить эту проблему.

Наркоманы – это не люди.

Чтобы решить проблему употребления опиатов, нужно разрешить легкие наркотики.

Ролевая игра «Семья»

ЦЕЛЬ: принять личное участие в решении проблемы, найти возможные стратегии выхода.

Каждая группа участников должна придумать историю семьи, где кто-то страдает зависимостью от наркотиков. Вся группа участвует в написании истории, распределении ролей.

Задача каждого участника – найти способы решения проблемы и подумать, как лично он может повлиять на ситуацию.

Группа разыгрывает ситуацию, после чего необходимо обсуждение наиболее приемлемых способов решения проблемы.

Вариант распределения ролей в микрогруппе из пяти человек: наркоман, его мать и отец, его друг и тень наркомана (его внутренний голос).

Игра «Марионетки»

ЦЕЛЬ: определить, что может чувствовать человек, когда им кто-то управляет, когда он не свободен.

Участники должны разбиться на группы по три человека. Каждой тройке дается задание: два участника должны играть роль кукловода – полностью управлять всеми движениями куклы-марионетки, один из участников играет роль куклы.

Для каждой тройки расставляются два стула на расстоянии 1,5–3 м. Цель «кукловодов» – перевести «куклу» с одного стула на другой. При этом человек, который играет куклу, не должен сопротивляться тому, что с ним делают кукловоды.

Очень важно, чтобы на месте куклы побывал каждый участник!

После завершения игры происходит обсуждение, игравшим предлагается ответить на вопросы:

Что вы чувствовали, когда были в роли куклы?

Понравилось ли вам это чувство, комфортно ли вам было?

Хотелось ли что-либо сделать самому?

Игра «Отказ»

ЦЕЛЬ: дать возможность участникам овладеть навыками уверенного поведения, аргументационного отказа в ситуации выбора.

Работа так же проводится в микрогруппах, каждой из которых предлагается одна из СИТУАЦИЙ:

Одноклассник (сосед, лидер двора) просит разрешения приготовить наркотик у тебя дома.

Одноклассник (сосед, лидер двора) просит оставить какие-то вещи у тебя дома.

Одноклассник (сосед, лидер двора) предлагает попробовать наркотик за компанию.

Одноклассник (сосед, лидер двора) просит отвезти какую-то вещь незнакомому тебе человеку.

Одноклассник (сосед, лидер двора) просит достать для него наркотик.

ЗАДАНИЕ подгруппам: в течение семи минут придумать как можно больше аргументов для отказа в этой ситуации. После этого каждая подгруппа «проигрывает» свою ситуацию перед остальными участниками. Один играет роль «уговаривающего», другой – «отказывающегося». Ведущий предлагает использовать в каждой ситуации три стиля отказа: уверенный, агрессивный, неуверенный.

«Отказ» – очень важная игра. Важно, чтобы подросток осознал давление со стороны группы еще до того, как оно достигнет максимума. Может случиться, что однажды он окажется в машине вместе с четырьмя приятелями, которые решат принять какие-то таблетки. Надо, чтобы он заранее знал, как себя вести в этой ситуации. Родителям заранее необходимо выяснить, что их сын предпримет в такой момент. Следует научить его манере поведения в подобном случае.

Такая подготовка, конечно, не может служить гарантией его мужества, способности устоять в критической ситуации. Однако осведомленность о силе влияния сверстников друг на друга может помочь ему обрести независимость в своих действиях. Поэтому советую родителям обсудить со своим ребенком, когда ему будет 10–12 лет, вопросы поведения в среде сверстников, делая акцент на необязательное выполнение требований остальных членов группы.

Клин клином

Что делать, если вы застукали ребенка с сигаретой? Если он вернулся домой пьяным? Если он признался, что курит травку?

Позвольте ему в вашем присутствии побыть кинестетиком – расслабиться на полную катушку. Пусть напьется до поросячьего визга, пусть укурится в дым, пусть наутро или даже раньше обнимет унитаз, вспоминая все, что говорили родители насчет курения и алкоголя, пусть помается от алкогольного или никотинового отравления несколько дней, узнает, что такое «бодун», и поймет, куда уводят мечты о взрослой жизни («А ты думал, что батька мед пьет?»).

Я хочу привести здесь историю курения Ошо (да-да, он тоже курил).

Однажды я пришел к отцу и сказал: «Я хочу начать курить сигареты. Если ты не позволишь мне курить, я буду курить, прячась, я буду красть деньги на сигареты и стану вором».

Отец вынужден был достать мне лучшие сигареты, которые были в городе – с большой неохотой. Мой дядя, мой дед говорили: «Что ты делаешь? Так не делается». Они настаивали. Но он сказал: «Я знаю, что так не делается, но вы его не знаете так, как я его знаю…»

Я выкурил сигарету, закашлялся, глаза мои наполнились слезами, я даже не смог выкурить полностью одну сигарету, и я выбросил ее. И тогда я сказал отцу: «С этим покончено. Тебе теперь не о чем беспокоиться. Но я хочу, чтобы ты понял: я буду говорить тебе обо всем. Я чувствую, что нет необходимости ничего от тебя скрывать. И если я скрываю от отца, с кем же я буду общаться? Я не хочу создавать брешь между нами».

Когда он увидел, что я бросил сигарету, слезы навернулись ему на глаза. Он сказал: «Все были против этого, но твоя искренность заставила меня принести сигареты».

Я заключил соглашение с моим отцом. Я сказал ему: «Я хочу заключить соглашение». Он спросил: «Какое?» Я сказал: «Соглашение такое: если я буду говорить правду, тебе придется награждать меня, а не наказывать. Потому что, если ты накажешь меня, в следующий раз я не скажу правду».

Подростки находятся в очень трудном положении. Они меняются: они оставляют детство позади и становятся молодыми людьми. Каждый день новые измерения жизни открываются им. Они находятся в процессе трансформации. Они нуждаются в огромной помощи со стороны родителей. Но именно сейчас ситуация такова, что они совсем перестают общаться с родителями. Живут вместе в одном доме, но не разговаривают, потому что не могут понять язык друг друга, взгляды друг друга. Они общаются, когда девочке или мальчику нужны деньги, иначе – крайне редко.

Брешь становится все больше и больше, родители и дети становятся настолько чужими, что даже трудно себе представить. Это – настоящее бедствие. Нужно поддержать подростка в том, чтобы он говорил родителям ВСЕ БЕЗ ВСЯКОГО СТРАХА.

Безобидная трава?

Часто подкованные подростки бравируют своими знаниями и рассказывают родителям, что марихуана не дает эффекта привыкания, поэтому ее употребление не наносит вреда. Она даже разрешена в некоторых странах, и ее продают в аптеках людям на последних стадиях СПИДа и рака, ведь она помогает снять болевые симптомы. И все это – правда. Вернее, одна сторона медали. А на другой стороне ваш пока еще здоровый ребенок, который и двадцати лет не прожил, и нет у него никаких стадий рака и СПИДа, зато есть золотое детство и огромные перспективы.

Не конфликтуя с ребенком по поводу вопроса привыкания, приведите ему следующие ФАКТЫ.

• Почти 90% из тех, кто употребляет такие сильные наркотики, как героин, начинали с марихуаны.

• Пять сигарет с марихуаной обладают той же способностью вызвать заболевание раком, как 112 обычных сигарет.

• Марихуана остается в организме, откладываясь в жировых клетках, на срок от трех до пяти недель. Она оказывает отрицательное воздействие на умственную деятельность и на физическое состояние организма на протяжении всего этого периода.

• Человек, который курит марихуану регулярно, страдает от интенсивного образования и накопления токсичных веществ в жировых клетках организма, особенно в клетках мозга. Так что для полного очищения организма курильщика требуется от трех до пяти месяцев после прекращения курения.

• В подростковом возрасте еще продолжается формирование той части мозга, которая обеспечивает способность человека концентрировать свое внимание, заниматься творчеством, обучаться, формировать понятия на достаточно высоком уровне. Постоянное употребление марихуаны в этом возрасте приводит к замедлению нормального роста клеток мозга.

• Исследование, проведенное в Колумбийском университете, выявило, что женщины, курящие марихуану, страдают резким увеличением числа клеток с поврежденными молекулами ДНК, которые являются носителями генетической информации. Женские яйцеклетки особенно подвержены разрушению под действием марихуаны.

• В другом исследовании, проведенном также в Колумбийском университете, обнаружено, что в контрольной группе, члены которой курили по одной сигарете с марихуаной каждый день на протяжении года, наблюдалось снижение в крови белых кровяных телец на 39% по сравнению с нормой. Это означало повреждение иммунной системы, что повышало подверженность этих людей инфекциям и различным заболеваниям.

• Выкуривание одной сигареты с марихуаной приводит к снижению двигательных функций на 41%, а двух – на 63%.

Как узнать, употребляет ли ребенок наркотики

Вам потребуются навыки КАЛИБРОВКИ, то есть внимательного наблюдения, анализа и распознавания ситуации с опорой на детали. Детали – это то, на что мы обычно не обращаем внимания. Детали – то, что мы не хотим замечать, игнорируем. Мы верим описаниям, тому, что говорят, вопреки тому, что мы видим. Калибровка – НЛПерская техника – поможет вам стать более наблюдательными и действующими более осознанно.

Помните выражение – «дьявол в деталях»? В них же и Бог. Главное – быть внимательным и чутким родителем.

Советую обратить внимание на ВОСЕМЬ СИМПТОМОВ физического и эмоционального характера, которые свидетельствуют об употреблении человеком наркотиков.

1. Типичным признаком является ВОСПАЛЕНИЕ ВЕК И НОСА. Зрачки или сильно расширены, или сильно сужены – в зависимости от того, какой вводился наркотик.

2. Могут проявляться ОТКЛОНЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ. Человек бывает заторможенным, угрюмым, отсутствующим или, наоборот, ведет себя истерически, шумно, проявляет чрезмерную подвижность.

3. АППЕТИТ может быть чрезмерно повышенным или совершенно отсутствовать. Может наблюдаться потеря веса.

4. Происходят неожиданные ИЗМЕНЕНИЯ ЛИЧНОСТНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ. Человек может становиться раздражительным, невнимательным, пугливым или, наоборот, агрессивным, подозрительным, готовым взорваться по любому поводу.

5. Появляется НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ от тела и изо рта. Проявляется небрежное отношение к личной гигиене и одежде.

6. Могут возникнуть ПРОБЛЕМЫ С ПИЩЕВАРЕНИЕМ. Случаются поносы, тошнота и приступы рвоты. Часто болит голова и двоится в глазах. В числе других признаков физического разрушения организма можно назвать также изменение состояния кожного покрова (дряблая кожа) и общего тонуса организма.

7. На теле можно обнаружить СЛЕДЫ УКОЛОВ, обычно они бывают на руках: очень важный симптом! В эти места иногда попадает инфекция, и там появляются нарывы, язвы.

8. Разрушаются ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О МОРАЛЬНЫХ ЦЕННОСТЯХ, они замещаются извращенными идеями.

А вот симптомы психологического свойства (их тоже нельзя сбрасывать со счетов):

1. Сниженная подвижность; снижение целеустремленности.

2. Значительное ухудшение успеваемости в школе.

3. Сокращение периода времени, на которое удается сконцентрировать внимание.

4. Ухудшение коммуникабельности.

5. Снижение эмоциональной теплоты в социальных контактах; падение уровня сопереживания другим людям.

6. Чрезмерная реакция даже на умеренные критические замечания, принимающая порой неадекватное выражение.

7. Изменение в личностных характеристиках: из активной, заинтересованной в успехе личности – в более пассивную, безразличную.

8. Общение с друзьями, которые отказываются назвать себя, когда звонят по телефону, или вешают трубку, если слышат голос одного из родителей.

9. Повышенная склонность держать в секрете вопросы, касающиеся денег; исчезновение из дома денег и ценных вещей.

Не учите – дайте шанс!

Если калибровка дала неутешительный результат и ваш ребенок признался, что употребляет наркотики, ЧТО ДЕЛАТЬ? Как помочь ребенку выпутаться из этой сложной для него ситуации и вернуться к себе? Конечно, нужно обращаться к специалистам, возможно, придется пройти курс реабилитации, который в дальнейшем поможет избежать срывов. Но самое главное, чтобы ребенок захотел избавиться от своей зависимости, был мотивирован вычеркнуть наркотики из своей жизни.

Как этого добиться? Секрет простой. Ласкать! Чувствовать! ЛЮБИТЬ! Даже наперекор. Телесно-ориентированная терапия творит чудеса. Любить! И никаких гвоздей.

Никаких обвинений, культивирования чувства вины, никаких причитаний, в которых родители начинают жалеть себя, никаких истерик и разговоров на повышенных тонах! Все это – ТАБУ! Пошлите к черту своего «эго», которое подсказывает вам, что вы – лучший родитель на свете, самый гениальный воспитатель, прирожденный Макаренко, а ребенок – просто тварь неблагодарная, не оценившая вложенную в него душу.

Забудьте на время про себя. ПОДУМАЙТЕ О РЕБЕНКЕ. Только о нем. Как о самостоятельной личности. Откройте его с новой стороны. Как будто вы всегда его ждали, но никогда прежде не были знакомы. Встречайте своего ребенка теми чувствами, с которыми принимает голодный человек неожиданно появившийся кусок хлеба. Чем дольше голодал, тем с большей радостью.

Подберите ХОББИ для ребенка. Съездите с ним в путешествие, неожиданно устройте ему каникулы. Подарите праздник. Пусть его жизнь наполнится волшебными якорями – подарками, ритуалами, мантрами, медитациями, комплиментами, позитивными убеждениями.

Научитесь хвалить ребенка даже за то, чего никогда не будет. Для этого вам понадобится ВЗРЫВ ЛЮБВИ. Верное средство скорой помощи при тяжелых кризисных состояниях. Взрыв любви может оказаться единственным спасением при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства, при начинающейся наркомании, может восстановить разрушенные отношения. Он требует особого вдохновения – состояния исступленной любви. А оно всегда с нами, только загляните внутрь себя…

Простые правила любви

1. Не думайте, что ребенок ваш. Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы. Или – как вы хотите. Помогите ему стать собой, а не вами.

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеете, то и взойдет.

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете. Вы дали ему жизнь. Но как он может вас отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.

4. Не упрекайте детей в «куске хлеба», которым вы их наградили, а скажите спасибо, что они его приняли. Мы даем детям жизнь. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и хорошо ли воспитываем – это большой вопрос! Зачастую неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба – результат неправильного кормления и воспитания! А вот дети делают нас РОДИТЕЛЯМИ. Без них мы бы никогда не были папами и мамами.

5. Не относитесь к проблемам вашего ребенка свысока.

6. Не унижайте его ни при каких обстоятельствах! Не ругайте его и не делайте ему выговоров в присутствии посторонних, особенно его друзей.

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучайтесь, если можете – и не делаете.

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9. Умейте любить чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие делали вашему.

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок – это праздник, который пока с вами.

Закон бесконечного шанса

Всегда давайте вашему ребенку второй, третий, четвертый, сто четвертый шанс. Научитесь хвалить ребенка за то, чего никогда не будет. Для этого вам понадобится взрыв любви. Только он порой может восстановить разрушившиеся отношения. Он требует особого вдохновения – состояния исступленной влюбленности. Оно всегда с нами, только загляните внутрь себя…

Nota bene

«Не пережмите, одолевая «сопротивление материала»: счета приходят врасплох… Мы ведь не замечаем, как наш воспитанник превращается в средство нашего самоутверждения, в объект капиталовложения, от которого ждем отдачи, и вы сами видели на других примерах, куда может завести беззаветное буйство педагогического энтузиазма…»

Владимир Леви

И все религии изо всех сил стараются вбить вам это в мозги».

Ошо

Американский психолог Эрих Фромм писал, что, когда в человеке развивается чувство индивидуальности, ему недостаточно присутствия одних только родителей. Поэтому родителям подростка нужно осознать, что их контроль не вечен, власть над ребенком со временем должна ослабевать. И что в жизни подростка социум, друзья и окружающая среда выходят на первый план и затмевают авторитет семьи. Старым идеалам не удержаться, когда приходят новые. Но если родители осознают это, окажут поддержку и проявят чуткость и понимание, то они всегда будут рядом с ребенком и перейдут в ранг близких друзей.

Дружба и жизнь

Настоящая дружба – как привидение. Все о ней говорят, но мало кто ее видел. И тем не менее дружба – одна из тех желанных вещей, без которых невозможна жизнь. Мы все стремимся обрести настоящих друзей. Мы хотим, чтобы нас желали видеть в друзьях. Наши дети – подростки – хотят этого втрое сильнее.

Подросток настойчиво, маниакально стремится найти верного друга и лихорадочно меняет друзей. Он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать, становится своеобразным психотерапевтом. Но подростки – идеалисты, и любое несоответствие ожиданиям от дружбы чревато разрывом отношений.

Юность считается привилегированным возрастом дружбы, но сами старшеклассники считают настоящую дружбу редкой. Социологические исследования утверждают: только 33% мальчиков из выпускных классов находят, что настоящая дружба со сверстниками встречается часто. Короче, дружба, как привидение…

Биполярность

Подросток не только ищет друга. Он также хочет стать другом кому-то, хочет быть принятым в группу, стать любимым, желанным, нужным. Однако далеко не каждого подростка принимают в компанию сверстников, некоторые оказываются в изоляции. Обычно это как неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети, так и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам.

Что делать? Закаляться! То есть тренировать свои навыки общения по законам НЛП. Для этого есть три простых техники, которые отлично развивают чувство юмора и коммуникативные навыки.

1. Стратегия веселого НЛПера:

1 анекдот 3 раза в день

Предложите своему подростку выбрать один анекдот и рассказывать его в течение дня от трех до семи раз в разных тусовках. Важно рассказывать именно один анекдот, и именно несколько раз. При этом каждый раз обращать внимание на то, что можно улучшить при следующем рассказывании по сравнению с предыдущим. Практика показывает, что 7 раз подряд неудачно рассказать анекдот невозможно. А однажды рассказав удачно анекдот, очень легко перенести это умение и на остальные. К тому же можете быть уверенными, что этот анекдот запомнится надолго. А, поразвлекавшись так в течение месяца, можно получить свою копилку из 30 анекдотов, которые будут рассказаны так, что не нужно говорить в конце слово «лопата». Результат вполне стоит того, чтобы над ним потрудиться. Ведь все хотят видеть в своей компании веселых людей с хорошим чувством юмора. Именно на чувстве юмора базируется харизматичность и уверенность в себе.

2. Воздушные шары

Вашему подростку сложно знакомиться и поддерживать отношения? Подарите ему воздушные шары. Зачем? Пусть надует их, выберет шарики любимых цветов и отправится на улицу, чтобы совершить пять обменов, подходя к совершенно незнакомым людям, знакомясь и предлагая им обменять шарик «с прекрасным настроением внутри» на что-то другое, очень ценное.

Если в этой игре примут участие несколько человек, то результативность увеличится. Во-первых, вашего подростка подстегнет конкуренция. А во-вторых, появится возможность для эффективной обратной связи. Обсуждение трофеев и разговор о преодолении себя, о том, какие выводы для себя из этого упражнения сделал каждый участник игры, очень полезны и зачастую неожиданны.

Игра направлена на то, чтобы понять, что если мы хотим что-то получить, нужно действовать безотлагательно, нужно быть авантюристом, считать себя достойным и понимать, что иногда блага можно делать и получать, казалось бы, из воздуха.

Поверьте, менять шарики – не только увлекательно, но и сложно. Но прелесть в том, что это не только сложно, но и чертовски увлекательно! «Воздушные шары» – одно из любимых упражнений взрослых людей, желающих преодолеть коммуникативные фобии, на моих тренингах личностного роста.

В результате игры обязательна обратная связь. Каждый из участников рассказывает, что он вынес для себя из этого упражнения, какова его мантра, его новое убеждение.

3. Благодарность

Люди хотят, чтобы их ценили по достоинству. Они нуждаются в этом. Но порой нам так сложно вербализировать свои мысли, даже если мы действительно искренне кем-то восхищаемся или искренне благодарны. Предложите своему подростку в качестве эксперимента, во-первых, благодарить всех, кто был внимателен к нему, оказал какую-то услугу, а во вторых, искать возможность и повод поблагодарить каждого человека в его жизни… Пусть понаблюдает, как изменится его собственное мироощущение при таком гуманистическом подходе и как изменится отношение людей к нему.

Предложите вашему подростку в конце каждого дня говорить спасибо себе. – Я благодарю себя за…

За что можно поблагодарить себя?

– За то, что я позволил себе раскрываться, жалить и быть ужаленным, позволил себе сомневаться и узнавать, верить и любить.

Пусть благодарит себя за все то, что преодолел в себе и о чем никто, кроме него, даже не догадывается.

Новости

Если ваш ребенок успешно овладеет этими тремя НЛПерскими техниками, наверняка круг его знакомств значительно расширится. И тут вас, родителей, может ждать неприятная новость: друзья вашего ребенка могут вам не понравиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде всего постарайтесь приспособиться к изменениям в ребенке и по возможности держите свои претензии при себе. Даже если вам не нравятся друзья вашего ребенка, если вы не разделяете его вкусов – МОЛЧИТЕ. Попробуйте вывести ребенка на откровенный разговор, чтобы понять, что именно привлекает его в этой компании, что объединяет его с друзьями. Если в увлечениях ребенка нет ничего криминального, позвольте ему самому расставить приоритеты. И не забывайте, что разговор и нравоучения – совершенно разные вещи.

Даже если через какое-то время ваш ребенок разочаруется в ком-то из своих друзей – это не страшно. Он просто приобретет житейский опыт, лучше научится разбираться в людях, и сделает это (что крайне важно!) САМ. Обходя разложенные грабли, наши дети теряют драгоценный опыт. Позвольте им учиться на собственных ошибках, потому что на чужих научиться невозможно.

Впервые и навсегда?

Вот еще одна сторона медали взросления. Подростки стремятся поскорее войти во взрослый мир и спешат ко всем переживаниям, с этим связанным.

Любовь, безусловно, – самое прекрасное, эмоционально окрашенное, яркое, интимное переживание. И задача родителей – не убить сексуальность своего ребенка, не воспитать дочку Снежной Королевой, а сына – Железным Дровосеком, помочь детям научиться различать страсть и любовь, любовь и влюбленность, сексуальное влечение и истинную близость.

Подросток должен понять, что не нужно спешить с сексуальными отношениями, чтобы от них не оставалось неприятного осадка; что всему свое время; что любовь нужно беречь; наконец, на будущее – что нужно предохраняться, чтобы сберечь свое здоровье.

Постарайтесь объяснить ребенку, что первая любовь – это не обязательно любовь на всю жизнь. Не надо идеализировать своего возлюбленного. Он не единственный представитель противоположного пола и, скорее всего, не идеален. Поэтому не стоит сразу кидаться в омут с головой. Впереди будет много интересного.

Если ребенок категорически не соглашается слушать ваших советов, не давите, пусть поступает по-своему. Ошибется – приобретет бесценный опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом вы, при любом исходе, будете виноваты в том, что его жизнь «не удалась». Ребенок уже давно вырос и вправе сам решать, как ему дальше жить. Поэтому постарайтесь если не одобрять, то хотя бы уважать его выбор.

Доверительность – лучшее, на что можно надеяться.

Но и в океане доверия много айсбергов… Большинство родительских (да и всяческих) предсказаний сбывается не потому, что они верны, а потому, что дети им верят, даже когда стараются опровергнуть. Так что самое разумное – попридержать свои суждения и прогнозы, даже как дважды два ясные… Язык – на замок, жалость – на цепь!..

На поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах.

Любовь – это радость

С точки зрения вербализации все именно так и выглядит. А опыт подсказывает нам совершенно другое: любовь – это боль, разочарование, сомнения и слезы в подушку.

В нашем обществе большая ценность придается боли, негативным эмоциям. Все носятся с ними, как с писаной торбой. Родители склонны вникать в проблемы ребенка только тогда, когда ему плохо или у него что-то болит. Если же он радуется, то никто не спешит разделить с ним это переживание. И радость выглядит на фоне боли как-то вторично, жалко. Ее никто не воспринимает всерьез. Радость – что-то ненастоящее. А вот боль! Все познание мира, а соответственно и любви – как высшего пика познания – происходит через боль, а не через радость. Разве это правильно?

Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья».

Истинная Любовь – это РАДОСТЬ! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство. Нередко люди пользуются не той «лакмусовой бумагой»: «Если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это – не любовь».

Любовь или зависимость?

Однако важно научить ребенка отличать настоящую любовь от любовной зависимости. Каким образом? Прежде всего, любовь нужно «пропускать» не через разум и анализ, а через сердце и тело. Пусть тело калибрует ваши чувства. Именно так и делают НЛПеры (подробнее о калибровке см. в главе 11).

Главный критерий ЛЮБВИ: нам хорошо вместе, и нам хорошо по отдельности.

Главный критерий ЗАВИСИМОСТИ: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого из любящих сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Человек большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье – это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) – это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил – все классно, не позвонил – горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый – подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом. Он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь – созидательна. При настоящей любви нет острой необходимости в постоянном присутствии любимого человека. «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости – «Я без него не могу жить», «Он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастными. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. НЛПеры говорят: ВСЕ СОБЫТИЯ В МИРЕ НЕЙТРАЛЬНЫ. Только люди навешивают на них ярлыки и дают им оценки.

Счастье и несчастье – это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты ни при чем.

Идеальная пара

Спросите у своей дочери, каким должен быть идеальный мужчина. Запишите на листе бумаги все его качества: «Верный, нежный, умный, красивый, сильный, веселый, чтобы на других девушек не заглядывался, с мамой хорошо ладил, по хозяйству помогал, отлично решал задачки по математике, не пил и не курил»… Спросите у своего сына, какой он хочет видеть идеальную женщину: «Ноги от ушей, грудь пятого размера, блондинка с хорошим чувством юмора, не болтушка, не плакса, сексуальная, но на других парней не смотрит, молчит и слушает меня, открыв рот»…

А теперь сообщите своим подросткам плохую новость: идеальных людей не бывает. Их никто никогда не видел и не найдет. А если такой и встретится, то жить он будет только со столь же идеальным партнером. А разве среди нас есть такие?

В жизни нужно искать не идеального, а ПОДХОДЯЩЕГО партнера, того, с недостатками которого вы готовы мириться, того, в которого вы верите, и того, который готов с вами и ради вас совершенствоваться.

Притча про девять коров

Жили-были два молодых англичанина, Джонс и Смит. И решили Джонс и Смит поехать мир посмотреть, себя показать, а заодно… Ну да, найти ту самую единственную и неповторимую. И первая остановка пришлась на один туземный островок. Ну, так себе, островок как островок… Местный князек, толпа туземцев и туземок.

Через некоторое время пришла пора Джонсу и Смиту двигаться дальше. И тут Джонс говорит Смиту: «Я остаюсь». Смит ему: «Да как так! Путешествие только началось!» А Джонс и говорит: «Видел младшую дочь местного князька? Так вот, я полюбил ее, это самая прекрасная и самая лучшая женщина в мире. Поэтому я и остаюсь здесь». Удивлению Смита не было предела: «Я понимаю, если бы ты полюбил среднюю дочь – действительно красавица! Хотя и таких мы еще не одну тысячу можем повстречать. Но младшая? Что ты в ней нашел?» А Джонс ему: «Ты не понимаешь! Она самая прекрасная женщина на земле, и я остаюсь».

Что тут делать, решил Смит задержаться, женить своего друга, а там и дальше двинуться в путь.

А на этом острове обычай был такой, что за невесту надо было отцу коровами заплатить. И чем лучше была невеста, тем больше коров, но не больше девяти. Девять коров отдавали за самую-самую. И вот приходят Джонс и Смит к местному князьку сватать его младшую дочь. Джонс говорит: «Я люблю ее и хочу жениться на ней. Я даю за нее девять коров». Смит чуть не поперхнулся при этих словах. А князек на том острове был человек свойский и честный. Он ответил Джонсу: «Слушай, может быть, ты ошибся?» – и подвел его к окну. Вот моя младшая дочь, вот старшая, вот средняя. Ты точно ничего не перепутал? Может, ты среднюю имеешь в виду? Но и за нее дают только восемь коров».

А Джонс ответил: «Я ничего не перепутал, вот твоя младшая дочь, я ее люблю и отдаю за нее девять коров». Тут князек начал уговаривать Джонса, что ему потом неудобно будет, что больше чем на пять коров младшая никак не тянет и т. д. Смит, естественно, присоединился и попробовал вразумить друга, но не тут-то было. Джонс оказался очень упрямым. И настоял на своем. Пришлось князьку принять девять коров за младшую дочь. Сыграли свадьбу, и Смит поехал дальше по белу свету.

Колесил Смит лет десять, перепробовал уйму всяких красавиц и, в конце концов, решил, что нет такой женщины, которую он мог бы полюбить… И решил тогда Смит навестить своего друга Джонса. И отправился на тот самый остров. И вот идет Смит по этому острову, вспоминает те давние времена, смотрит на туземцев. Вдруг его внимание привлекает сногсшибательная женщина, делающая закупки на местном рынке. И красивая, и обаятельная. Все, увидев ее, расплываются в улыбке, такое впечатление, что вокруг нее все начинает улыбаться и светиться. Такой женщины Смит еще никогда не видел. В глазах у него потемнело, в ушах зашумело. Решил Смит познакомиться с ней и пошел навстречу.

Подошел он к ней и прямо растворился в ее улыбке. Спросил: «Вы не подскажете… Я вот тут приехал к другу… Он англичанин… Лет десять назад женился на этом острове…» Ах, какой у нее звонкий и приятный смех! А какие глаза! Незнакомка, смеясь и улыбаясь, рассказала Смиту, как пройти к дому Джонса. И, сказав на прощанье «до встречи», упорхнула дальше за покупками. Смит долго еще провожал ее взглядом. Один раз она обернулась и улыбнулась ему… Ему очень хотелось поговорить с ней, что-то еще спросить, но у Смита, несмотря на всю его опытность, вдруг язык к небу прилип… Ничего не оставалось, как повернуться и отправиться в гости к Джонсу.

Войдя в дом, Смит сразу увидел Джонса среди толпы детишек. Джонс несказанно обрадовался приезду Смита. Детишки убежали на улицу, и Смит тут же стал Джонсу рассказывать про свою встречу на рынке и закончил словами: «Ну, надо же! Я десять лет колесил по миру, а тут рядом с тобой такая женщина живет!» Тут Смит вспомнил, почему Джонс остался на этом острове: «Слушай, Джонс! А где твоя-то супруга?» Джонс радостно улыбнулся в ответ: «Скоро должна прийти».

Тут в дом с криками: «Мама пришла! Мама пришла!» ворвались ребятишки и… Вошла ОНА! Ничего не понимающий, совершенно сбитый с толку, Смит приподнялся… Джонс радостно встретил жену и, обращаясь к Смиту, сказал: «А вот и моя жена!» Смит: «Но… Это же… Та самая… Ну… Про которую я тебе рассказывал». Прекрасная незнакомка звонко рассмеялась: «Смит! Ты меня так и не узнал!» Полностью обалдевший Смит сумел выдавить только: «Но… каким образом?»

«Видишь ли, – ответила она ему, – Джон отдал моему отцу девять коров за меня, и мне ничего не оставалось, как стать женщиной на девять коров».

Сексуальный ликбез

Теорий воспитания больше, чем самих воспитуемых. Только мне кажется, прежде чем говорить с ребенком ПРО ЭТО, нужно немного воспитать себя. В частности, избавиться от своих сексуальных и психологических комплексов. По крайней мере, их нужно «подредактировать». Ведь проблемные родители воспитывают проблемных детей. Надеюсь, с этим никто не станет спорить?

По статистике, 90% людей недовольны своей внешностью, 70% (половина из которых – женщины) хотя бы однажды хотели сменить пол. И причина этого кроется, конечно, не в целлюлите на бедрах или «гусиных лапках» под глазами, а в сексуальных комплексах…

ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ!

Любите своих детей такими, какими они пришли в этот мир. В девочках воспитывайте женственность, в мальчиках – мужественность. Говорите со своими детьми о любви и сексе не как о чем-то грязном и постыдном, а как о естественной стороне жизни, которая тем не менее не затмевает все остальное.

Многие современные родители воспитывают своих детей раскрепощенными и довольно свободными в сексуальном плане. Однако в этом деле главное – не перегнуть палку. Говоря с подростками о сексе, начинайте с любви и духовности, а не с физиологии. Иначе для ваших детей секс превратится не в логичное продолжение любовной связи, а в начало спортивной карьеры.

Как говорить с детьми ПРО ЭТО

1. РАЗГОВОРЫ О СЕКСЕ С ДЕТЬМИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ТОГДА, КОГДА У ДЕТЕЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВОПРОСЫ

Не раньше и не позже. Главное правило: информация должна быть доступна, но не избыточна. Постарайтесь вести беседу в естественной манере. Избегайте длинных лекций по половым вопросам. Ребенок не может оставаться внимательным долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы. Если у вас не получается свободно говорить на эту тему, приобретите несколько хороших книг, авторы которых грамотно ответят на все вопросы вашего чада.

2. БЕСЕДЫ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ЕЩЕ ДО ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА

Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет. Девочка не должна воспринимать первую менструацию как трагедию. Наоборот, мама должна подчеркнуть, что с началом месячных девочка становится женщиной и с каждым днем будет все красивее, а когда вырастет, сможет родить ребенка.

Дети должны быть готовы к тому, что у них будет меняться фигура, появятся волосы на лобке, у мальчиков изменится голос.

3. ДЕТЯМ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА НУЖНО ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНИ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА НАЧАЛО СВОЕЙ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ

Нужно рассказать дочке, как научиться говорить парню «нет», не унижая его. «Мы еще недостаточно хорошо знаем друг друга», «Мне хорошо быть с тобой, но я пока не готова к более близким отношениям». Девочка должна понимать, что все, что делается после ее слова «нет», является сексуальным насилием. Даже если она наполовину разделась, вначале согласилась, а потом передумала, она имеет на это право, и никто не должен на нее давить. Мальчика нужно научить уважать в девочке женщину и объяснить ему, каковы могут быть последствия сексуального насилия.

4. РАССКАЖИТЕ О СПИДЕ И ДРУГИХ БОЛЕЗНЯХ, ПЕРЕДАВАЕМЫХ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ

Посвятите ребенка в вопросы предохранения, если не хотите последними узнать о беременности вашей дочери. Ребенок не должен испытывать смущение, задавая вам вопросы на половые темы. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме. Если вы не можете ответить, не бойтесь признаться в этом. Скажите, что вам нужно «уточнить».

Закон настоящей любви

Любовь нужно пропускать не через разум и анализ, а через сердце и тело. Только тело имеет право калибровать чувства. Истинная Любовь – это радость! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание.

Nota bene

– Сынок, пришло время поговорить о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Ошо Раджниш, «Новый ребенок»

Сколько родителей – столько мнений. Бить или не бить? Баловать или держать в ежовых рукавицах? По-спартански или эстетски? Музыка или математика? Кнут или пряник? Давать карманные деньги или отправить на подработку? Воспитывать Лобачевского или Маршака? Как хотите! Ваш ребенок – ваш педагогический эксперимент. Удастся – будете гордиться собой, не удастся – будете кусать локти, ругать среду, время, плохую компанию и школу. Но прежде, чем вы сделаете любое воспитательное движение, вспомните одно мудрое изречение: «Балуйте своих детей: никто не знает, что их ждет впереди».

НЛП и физиология

В рамках нейрофизиологических представлений НЛП принято считать, что у каждого человека есть свой основной канал восприятия и хранения информации, своя репрезентативная система. НЛПеры полагают, что именно через ведущий канал поступает человеку основной поток информации. Репрезентативность определяет, как организован наш опыт и как мы описываем мир. Это, согласно НЛП, происходит в образах (визуальная система), звуках (аудиальная система) и ощущениях (кинестетика). В НЛП репрезентативной системе соответствует понятие модальности.

Порой апологеты НЛП отмечают еще один путь получения информации – интеллект и соответственно выделяют рациональную или дигитальную системы. Считается, что рациональный канал восприятия обращен к логике и мышлению человека. При анализе чувственного канала восприятия иногда разделяют мышечную и кожную чувствительность, обоняние и вкусовые ощущения.

Люди, для которых характерно преимущественное обращение к определенному каналу, могут быть объединены в группы-психотипы: визуалы, аудиалы, кинестетики, рационалы.

Родители с различными модальностями восприятия мира придерживаются совершенно разных систем воспитания. Кинестетики мгновенно хватаются за ремень, потому что точно знают: «Пока ребенка не пнешь, он не пошевелится». Аудиалы начинают орать. Визуалы рисуют картины страшного будущего: «Еще одна двойка – и вырастешь дворником»… Родители-рационалы давят авторитетом и сложными, порой «трехэтажными» конструкциями воспитания.

А гибкие родители, которые легко перемещаются из одной модальности в другую, успевают и поорать, и ремнем над ухом просвистеть, и на жалость надавить, и пригрозить, чтобы жизнь малиной не казалась.

Какой вы воспитатель?

Как определить, какой вы родитель? И какая система воспитания вам больше подходит?

Одним из способов выявления ведущего канала восприятия является в НЛП анализ употребляемой лексики. Вот какие слова (лингвистические паттерны) могут свидетельствовать о различных модальностях.

ВИЗУАЛЬНЫЙ (ЗРИТЕЛЬНЫЙ) КАНАЛ: видеть, рассматривать, наблюдать, глядеть, блестеть, светиться, вспыхивать, казаться, отражать, темнеть, точка зрения, вид, глаз, горизонт, знак, луч, круг, белый, красный, коричневый, зоркий, красивый, форма, ярко, тускло, смутно.

АУДИАЛЬНЫЙ (СЛУХОВОЙ) КАНАЛ: говорить, бормотать, слушать, молчать, звать, свистеть, разговор, голос, мотив, мелодия, тишина, молчание, звук, громкий, тихий, звонкий, шумный, громко, вслух, молча.

КИНЕСТЕТИЧЕСКИЙ (ЧУВСТВЕННЫЙ) КАНАЛ: вздохнуть, гладить, чувствовать, ощущать, жарить, давить, жать, ударять, боль, голод, вкус, вес, жара, сила, гладкий, твердый, скользкий, мягкий, холодный, остро.

РАЦИОНАЛЬНЫЙ (ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ) КАНАЛ: думать, догадываться, напоминать, знать, забывать, мысль, мнение, убеждение, разум, память, думающий, умный.

Соответственно имеются словосочетания, которые связаны с преимущественным употреблением этих классов слов.

Родитель-визуал скажет своему чаду:

– На этот вопрос я имею свою точку зрения. И сейчас мы рассмотрим проблему получения двойки в четверти.

Аудиал продолжит:

– С такими оценками пора бить в тамтамы и звонить во все колокола! Ты слушаешь меня, глухая тетеря?

– Подумай о последствиях, – добавит педагог-рационал.

Кинестетик, снимая ремень, улыбнется:

– Сейчас ты ощутишь на своей попе всю остроту проблемы и примешь ее близко к сердцу.

По приведенным выше лингвистическим паттернам можно определить, какая из репрезентационных систем превалирует у вашего ребенка. И понять, как лучше с ним общаться.

На кинестетика бессмысленно орать. Аудиалу ремнем не поможешь. Визуал глух к доводам родительского разума… И, что самое важное, – грубость и давление в системе воспитания не поможет ни одному родителю найти общий язык с ребенком!

Бить или не бить?

Некоторых детей родители не били никогда. Других частенько поколачивали ремнем. Как ни странно, среди целеустремленных, напористых и амбициозных (выделяю как положительные качества) есть представители обеих групп. И все-таки я уважаю тех матерей, которые твердо знают, что бить ребенка, которого они много лет вынашивали в душе и девять месяцев вынашивали под сердцем, нельзя. Потому что он со дня своего рождения – личность, которая требует к себе уважения и имеет на это право. И я уважаю тех матерей, которые своего ребенка не бьют сами и никому другому сделать это не позволят. Ну, разве что жизнь ударит. Так с этим невозможно бороться.

Одна моя знакомая на тридцатилетии нашего общего друга рассказывала о том, как замечательно ее воспитывали родители: «У моих предков не было никаких разногласий по поводу воспитания. Если папа решил меня поколотить, мама всегда была «за». Если мама стегала меня ремнем или ставила в угол на крупу, отец говорил: «Ты заслужила».

И пока лился этот темпераментный монолог, в углу всхлипывала мама виновника торжества. Она никогда не била своего ребенка. И вряд ли могла представить такую солидарность в воспитании со своим мужем.

Неоднократно участники моих тренингов вспоминали, как сильно их били родители. Мать Лены – педиатр (!) – так била свою дочь за плохие оценки, что та стеснялась ходить в бассейн, потому что все тело девочки постоянно было в синяках… Если вы думаете, что родители Лены добились силовыми методами уважения дочери, то ошибаетесь. Девочка в семнадцать лет уехала из дома, поступила в институт и старается общаться со своими «воспитателями» как можно реже.

В чем я вижу негатив «бития»? Во-первых, физические наказания унижают человеческое достоинство вашего ребенка. Вы не можете или не хотите что-то ему объяснить словами. Вы действуете с позиции силы, как бы говоря: «Вырастешь и сможешь ударить, кого захочешь. А пока терпи и слушайся, потому что я сильнее».

Да, вы действительно сильнее, но не умнее, не лучше. Ребенок будет вас слушаться. Его заставит сделать это элементарное чувство самосохранения. Только возможно, что он начнет скрывать от вас свои проблемы из страха быть наказанным. Будет врать и изворачиваться. Если вам кажется, что это необходимые качества для того, чтобы добиться успеха в жизни, – дерзайте: ваш ребенок – в ваших руках.

Но прежде чем занести руку с ремнем, вспомните принцип древней иудейской этики – воистину бессмертный: «Твоя свобода заканчивается там, где она подавляет чужую свободу, нарушает чужую свободу».

ПО СЕКРЕТУ… В телесных наказаниях детей родителями есть сексуальная подоплека. Родители подсознательно испытывают сексуальное влечение к детям, переживают чувство вины за это, блокируют влечение, наказывая ребенка. Если осознать это влечение и принять его как табуируемую данность, то легко можно регулировать собственное желание телесных наказаний и избежать их.

Честерфилд: письма сыну

Знаменитый английский политический деятель и публицист XVIII века лорд Филип Дормер Стенхоп, граф Честерфилд, полжизни писал письма своему сыну. Письма эти были впоследствии многократно изданы, разошлись по миру не только как признанный шедевр эпистолярного творчества и афористики, но и как непревзойденный образец жанра родительских наставлений, возникшего еще в библейские времена.

И конечно, как документ эпохи.

«Поглядишь на теперешних отцов, и кажется, что не так уж плохо быть сиротой, а поглядишь на сыновей – думаешь, что не худо остаться бездетным.

Я еще ни разу не видел, чтобы непослушный ребенок начинал вести себя лучше после того, как его выпорют. Насилие дает лишь кажущиеся результаты…»

Баловать – вредно?

Мою тетку осуждали соседи, на путь истинный пытались наставить друзья… Она баловала свою дочь. «Нельзя потакать всем капризам. Держи девку в строгости. Она тебе на шею сядет» – лишь малая толика того, что ей пришлось услышать от «доброжелателей».

«Я знаю, зачем балую своего ребенка», – так защищалась она в ответ.

Когда девочке было шестнадцать лет, мать умерла. Друзья и родственники не особенно-то помогали. Девочка поступила в институт на заочное отделение, работала, чтобы прокормить себя. Сейчас она вполне самодостаточная и самостоятельная женщина. Бухгалтер, счастливая жена и любящая мать.

Она совершенно точно знает, зачем балует своего ребенка.

Научным путем было установлено, что испорченные и избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые. Это еще раз подтверждает высказывание о том, что наглость – второе счастье…

Эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. И выяснилось, что подавляющее большинство респондентов в детстве были крайне избалованными детьми. Психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов и они более уверены в себе и своих возможностях.

С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым, а если у человека все в порядке с интеллектом, то ему быстро удается пробраться наверх.

Избалованные дети растут с уверенностью, что им всегда будет дан второй шанс и что от людей можно много требовать. А для бизнеса этот как раз те качества, которые помогают человеку превратиться из рядового сотрудника в топ-менеджера. Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок многого добился в будущем, потакайте его капризам – конечно, в пределах разумного.

Слова, которые уничтожают

Помните, что словом можно убить? Да-да. И спасти, конечно, тоже. Именно для этого мы сейчас изучаем с вами НЛП.

Я покажу вам примеры лингвистических паттернов в директивах воспитания, которыми мы уничтожаем своих детей. Эти директивы выделили американские психологи Роберт и Мери Гулдинг. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на языковые шаблоны, которыми мы помогаем сформировать у своих детей убеждение «Я недостоин».

Я НЕДОСТОИН:

…счастливой жизни…

…радоваться…

…быть успешным…

…быть богатым…

…любить и быть любимым…

…просто жить…

Директивы – установка на тип поведения, сформулированная СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспитателем, давшим директиву.

Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый, часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».

А теперь рассмотрим каждую директиву.

1. «НЕ ЖИВИ»

Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Порой родители бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой!».

Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, они вкладывают в ребенка САМУЮ СТРАШНУЮ из директив – «НЕ ЖИВИ».

Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому, что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом, родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. Вот откуда берутся в жизни наших детей разбитые окна в школе, фингалы у одноклассников, сигареты, алкоголь, наркотики.

Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Подростку проще почувствовать себя виноватым за конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.

У данной директивы – два акцента.

Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.

Другие – как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей.

2. «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».

Дети, зомбированные такой директивой, хотят быстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить. Никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны… Но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.

Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности.

3. «НЕ РАСТИ»

Некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»! Страшась такой участи, родители и внушают нам (а потом и мы – своим детям) директиву «не расти».

«Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взращенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим на поддержку родителей.

4. «НЕ ДУМАЙ»

Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!»

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», подростки часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке.

5. «НЕ ЧУВСТВУЙ»

Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, такие родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Подросток приучается «не слышать» сигналы своего тела и души. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.

«Не дрожи от холода: подумаешь – дождь, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа.

Ребенок перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке.

6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»

Часто родители из самых лучших побуждений предостерегают ребенка: «В этот вуз ты не поступишь: туда столько блатных рвется!», «На эту фирму тебя не возьмут: у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», «Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидении и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того чтобы укреплять его уверенность в собственных силах, и четко программируют – «не достигай успеха».

Такая директива воспитывает хороших, усердных наемных работников, но никак не лидеров. Потому что лидер по природе, по мироощущению знает точно, что успех нечаянно нагрянет, как любовь…

7. «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

Смысл директивы прост и понятен: «Не лезь», «Не высовывайся», «Не гоношись!», «Не страдай звездной болезнью», «Не думай, что ты лучше других», «Будь как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям?

Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, неумение быть ведущими, желание спрятаться от принятия важных решений.

8. «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Вряд ли кто-то будет любить тебя так, как я!», «Ты особенная! Это не все оценят! Но я-то знаю, как ты хороша!», «Кто, кроме меня, сможет выносить твои причуды?», «Ты не такой, как все» – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи».

Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – только мой». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «непринадлежности», «ненужности другим» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «одиноко».

9. «НЕ ДОВЕРЯЙ»

Фраза родителя «Никому нельзя доверять, а мне – можно!» трактуется ребенком так: «Любая близость опасна, если это не близость с родителями». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен и никому нельзя доверять.

Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать и обвинять окружающих его людей в подлости, предательстве, корыстных целях. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать, всем управлять, делать за всех любую работу.

10. «НЕ ДЕЛАЙ»

Родители с повышенным чувством тревожности не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не катайся на роликах – разобьешься», «Не ходи вечером по улицам – изнасилуют», «Не кури – умрешь от рака легких». Объятые страхом самого процесса жизни, родители волнуются по поводу любого пустяка и изрядно преувеличивают размеры опасности, «на всякий случай» приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…»

В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а чего делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, подросток даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делайте это при свидетелях, в команде, с друзьями, при поддержке разных людей, но только не родителей… Пришла пора рвать пуповину!

11. «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

Вот еще любимые слова родителей: «Будь похож на старшую сестру», «Стремись к идеалу», «Ты должна быть Леди Совершенство», «Почему Петя не боится, а ты…?» И так далее. Родители хотят приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Все получается не так, как вы хотели.

Ребенок начинает в себе сомневаться и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде. Человек с этой директивой вечно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя.

Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Они постоянно доказывают себе и всему миру, что они чего-то стоят!

12. «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки: «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды», «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка.

Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое плохое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», – подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают: организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

Слова, которые помогают

Ну, и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»?

Во-первых, любить! И говорить ему об этом.

– ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото.

– ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и т. д.)

– ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя.

Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом!

– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

– ТЫ МОЯ ОТРАДА.

– ТЫ – НАША НАДЕЖДА.

В-третьих, отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить ему (при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей) самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не мешать, растет ровно.

Ваша линия?

Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор не решенная до конца проблема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство?

В НЛП принято выделять четыре типа воспитания детей: ДИКТАТ, ГИПЕРОПЕКА, НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО, СОТРУДНИЧЕСТВО. Каждый имеет свои особенности и приводит к своим последствиям, когда речь идет о формировании личности подростка.

1. ДИКТАТ

Само слово многое говорит о данном типе воспитания. Ошо в «Новом ребенке» писал: «Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них. Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей – вот почему они жестоки. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением». Родители-диктаторы подавляют инициативу и чувство собственного достоинства у ребенка. Результатов у такого воспитания два:

• дети-лидеры бунтуют, сопротивляются, уходят в оборону и находятся в постоянной позиции несоглашательства;

• ранимые подростки с неустойчивой психикой становятся чересчур тревожны, мнительны, неуверенны в себе.

2. ГИПЕРОПЕКА

Это чрезмерная забота о детях, когда родители окружают ребенка повышенным вниманием, защищают даже при отсутствии реальной опасности, постоянно держат около себя.

Гиперопека – тот же диктат… только в профиль. Родители, обеспечивая удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимают «огонь» на себя. А результат такой же, как у родителей-диктаторов:

• формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная, неприспособленная к жизни личность. Подросток начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения;

• ярый несоглашатель протестует по полной программе.

Опекающие родители, перестаньте ВСЕ делать для, за, вместо и даже вместе со своим ребенком. Лучшая помощь – та, которая избавляет человека от необходимости обращаться за помощью еще раз. Конечно, если вы на вопрос ребенка огрызнетесь: «Отстань!», он вряд ли придет с этим вопросом (и с другим, возможно, тоже) еще раз. Но сейчас я говорю о НЕВЕРБАЛЬНОЙ передаче опыта, о передаче опыта поступком, действием. Я говорю о передаче модели. Ведь именно этому учит НЛП. Отвечая на каждый вопрос ребенка, вы можете познакомить его со СВОЕЙ МОДЕЛЬЮ РЕАГИРОВАНИЯ на ситуацию, которая интересует вашего подростка. Но при этом в качестве важной ремарки всегда добавляйте слова Будды, которые он обычно говорил своим ученикам. «Не верь тому, что я говорю! Это мой опыт, но в тот момент, когда я говорю это тебе, это становится неверным, потому что для тебя это не опыт. Слушай меня, но не верь. Экспериментируй, ищи, изучай. Пока ты сам не узнаешь, твое знание бесполезно; оно опасно. Знание, которое заимствовано, – это препятствие».

3. НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО

Эта система семейных взаимоотношений строится на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден САМОСТОЯТЕЛЬНО их анализировать и исправлять. Однако этот метод грешит вероятностью развития в подростке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

4. СОТРУДНИЧЕСТВО

Отправная точка воспитания в данном случае – слово «мы». Ребенок достаточно самостоятелен, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

О такой системе воспитания (не называя это словом «сотрудничество») говорит и Ошо в книге «Новый ребенок»: «Вы не вмешиваетесь, если вы ЛЮБИТЕ. Вы говорите: «Хорошо, иди. Иди и ищи СВОЙ путь, СВОЮ истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать тебе своим опытом, потому что это МОЙ опыт. Ты – это не я. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я буду только помогать тебе. Кем бы ты ни хотел быть – будь. С моего благословения и со всей возможной моей помощью».

Рискните и позвольте ребенку идти по неизвестному вам маршруту, не нанесенному на вашу карту реальности.

«ЦУ» для наказывающих

1. NOLI NOCERE! – НЕ НАВРЕДИ!

Особенно здоровью. Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…

2. ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ – ПРОЩАЙТЕ!

Если сомневаетесь, виноват ли ваш ребенок, прощайте! Отменяйте наказание. Пусть в вашем доме действует презумпция невиновности.

3. ЗА ОДИН РАЗ – ОДНО

Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!

4. НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ!

Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного – никогда! Подарки и награды священны!

5. НЕ КАЗНИТЕ «ВДОГОНКУ»

Чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.

Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайтесь сами и не зацикливайте вашего ребенка!

6. НАКАЗАН – ПРОЩЕН

Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

7. БЕЗ УНИЖЕНИЯ

Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что наказание несправедливо, оно подействует только в обратную сторону!

8. ЛИЧНОСТЬ НЕПРИКОСНОВЕННА!

Выражая неодобрение, не обзывайте ребенка, не ставьте ярлыки, не прикасайтесь к его личности. Не изрекайте диагноз. Определяйте только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя…

Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибется, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради выгоды – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!..

9. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ

Знаете, почему некоторые дети напрашиваются на наказание? Не из вредности, а из-за недостатка внимания.

Родительское равнодушие не дает никаких шансов на общение. Из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется, как последний шанс на любовь.

Вы – одна команда

Знаете, что самое эффективное в наказании? Не наказывать!

На самом деле ребенок любое наказание будет воспринимать как несправедливое и на неосознаваемом уровне начнет вас ненавидеть. Если ваш ребенок сделает что-то не так, его отругают другие, и он тогда придет к вам за утешением.

Всегда будьте на стороне вашего ребенка. Вы же – одна команда. А команда побеждает только тогда, когда выигрывает каждый ее участник.

Родители не могут выиграть, если их ребенок всегда проигравший, всегда виноват и наказан.

Ребенок не будет счастлив, если его родители обмануты, обдурены и обведены им вокруг пальца.

При таком раскладе только война – видимая или нет. Но война. А мир наступает лишь тогда, когда вы – по одну сторону баррикад.

По секрету. Родители любят послушного – «удобного» – ребенка. Учителя любят дисциплинированного ученика, того, который внимательно слушает на уроке, сидит за партой с ровной спиной, поднимает руку, хорошо усваивает материал и не задает провокационных вопросов, которые выходят за рамки школьной программы. Красота! Только как, имея подходящий для общеобразовательной системы винтик, впоследствии получить целеустремленного достигатора, яркую личность и неординарного человека? Одна картинка противоречит другой. Никто не хочет бунтарей, все хотят «удобных» людей – среднестатистических, укладывающихся в скучное понятие нормы. И родитель не желает осознать, что послушный ребенок почти всегда – глупый ребенок. Ребенок-бунтарь – это умный ребенок, но его не ценят и не любят.

Мой друг поэт Сергей Корчицкий однажды написал:

По-моему, я очень нестандартный:

Негабаритный, труднопроходимый,

Не общий, не купейный, не плацкартный,

Невидимый, не дивный, невредимый.

…Совсем не соответствую я духу

Эпохи кайнозоя нашей эры…

Люди не любят нестандартных, негабаритных, труднопроходимых (несмотря на то, что именно они и двигают общество к прогрессу). Но общество не оказывает таким людям должного уважения. Или «неудобный» должен идти на компромисс с обществом, или ему придется жить с чем-то вроде чувства вины.

Ошо Раджниш в своей книге «Новый ребенок» замечательно сказал: «Запомните хорошенько: родители Иисуса не были счастливы с Иисусом, родители Гаутамы Будды не были счастливы с Гаутамой Буддой. Эти люди были так умны, так революционны – как же их родители могли быть счастливы с ними?» И сам Ошо тоже был гоним и непринимаем обществом…

Но не делайте из ребенка кумира, иначе, когда он вырастет, то потребует жертв.

Закон репрезентативных систем

На кинестетика бессмысленно орать. Аудиалу ремнем не поможешь. Визуал глух к доводам родительского разума. И, что самое важное, – грубость и давление в системе воспитания не поможет ни одному родителю найти общий язык с ребенком!

Nota bene

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоели очень!..

почему он грустный?

Он подумал: «Да отстань ты от меня…»

Януш Корчак

Все начинается с историй про Кащея или страшного милиционера, который «придет и заберет тебя навсегда». Так мы пугаем, когда нам самим не хватает мудрости и такта, чтобы успокоить плачущего малыша. Так мы говорим, когда нам лень прочитать сказку, укладывая спать непослушного ребенка. Почему мы так делаем? Потому что так делали наши родители, потому что нам самим так проще. Ведь все остальное требует напряжения душевных и физических сил. А такими «простыми сказками» мы при минимуме затрат добиваемся максимального эффекта. Даже не задумываясь, что подкладываем в кровать собственному ребенку мину замедленного действия.

Родом из детства

Однажды ребенок заигрался на детской площадке и никак не хотел уходить домой. Мама не могла уговорить сына слезть с деревянной лошадки и пойти ужинать. Бабушки, которые привели внучат на детскую площадку, тоже оказались неубедительны. Женщина готова была расплакаться, как вдруг к ней подошел прохожий, представился психотерапевтом и взялся уговорить малыша пойти домой. Мужчина наклонился над ребенком, что-то шепнул ему, улыбнулся маме и отошел. Мальчик тут же слез с лошадки и побежал к маме. Женщине стало интересно, как незнакомый человек буквально за несколько секунд смог убедить ее ребенка. Она подошла к мужчине и спросила его:

– Что вы сказали моему сыну?

– Если ты сейчас же не слезешь и не пойдешь с матерью домой, клянусь, я спущу с тебя шкуру! – был его ответ.

Так весело и эффективно мы приучаем наших детей к авторитету силы.

«Ну, должны же быть хоть какие-то авторитеты?» – резонно заметит пытливый читатель. О да, мой друг, вы правы. Жаль только, что давно не в авторитетах у нас любовь, нежность, внимание, забота, сочувствие, сопереживание.

Наш мир вообще не создан для любви. Он создан для трюков – как нападать и защищаться, наказывать и избегать наказания, красть, а потом вымаливать прощение.

Знаете грустный анекдот про мальчика, который очень хотел велосипед?

Вначале мальчик мечтал о велосипеде и просил родителей, которые отмахивались, ссылаясь на то, что в доме нет лишних денег. Но мальчик был настойчив, он в раскрасках раскрашивал только велосипеды, он вырезал их из журналов и подкладывал родителям, он писал письма Деду Морозу и каждый вечер молился Богу, прося у него велосипед. Но со временем мальчик понял, что Бог работает по-другому. Парень украл велосипед и стал молиться о прощении.

Вот те трюки, которым мы учим своих детей. И они учатся трюкам – трюкам, как быть несчастными, трюкам, как быть агрессивными. Вся идея этого мира состоит в том, что вы можете драться на людях, но вы не можете быть любящим на людях. Целоваться и проявлять нежность на людях – это табу. Борьба – отлично. Вы можете убивать, это позволено. Фактически, если два человека дерутся, толпа будет стоять и смотреть. И каждый будет наслаждаться этим. Вот почему люди продолжают читать и наслаждаться историями убийств, виселицами, детективами. Убийство позволено, любовь не позволена.

Всей семьей вы можете смотреть фильм о том, как убили человека, как расследуют убийство: это всем интересно, и это не порнография. Но в огромном количестве семей родители запрещают детям с экрана телевизора смотреть, как мужчина держит женщину в глубоком, открытом объятии, – это порнография. Море участников моих тренингов рассказывали, как родители закрывали им глаза или приказывали отвернуться, когда в кино показывали просто поцелуи. Эти люди долгое время испытывали смущение, если видели, как другие проявляли свои чувства. Но самое страшное в том, что эти люди долгое время сами боялись проявлять свои чувства – они не умели говорить о любви, нежно заботиться и имели десятки телесных блоков.

Этот мир до сих пор против любви. Семьи против любви, общество против любви, государства против любви. И это чудо, что осталось еще немного любви. Невероятно, что любовь еще продолжается, – правда, не такая, какой она должна быть, потому что это лишь маленькая капля, а не океан. Но то, что она выжила среди стольких врагов, – это чудо. Чудо, что она полностью не исчезла.

Первое, второе, компот

Мы воспитываем своих детей убеждениями и личным примером. Больше ничем!

Слова, которые мы говорим, ребенок всегда перепроверяет через призму того, что мы делаем. И если отец, лежа на диване с сигаретой и пивом в то время, как мать моет пол, стирает рубашки и жарит котлеты, каждый день будет рассказывать сыну, что пить и курить вредно, а женщин надо любить и уважать, то вряд ли сын поверит словам. Он скорее поверит поступкам своего отца.

И это несмотря на то, что убеждение, которое отец пытается донести до сына, – позитивное, верное, нужное. Какой в нем смысл, если все поступки, действия родителя говорят о другом: о том, что это убеждение – трюк для доверчивых дурачков?

«Держи карман шире, – думает подросток. – Зачем мне помогать женщинам, если они и без меня прекрасно справляются? Зачем мне отказываться от курения и алкоголя, если весь вид моего отца, вся его жизнь показывают мне, что это вкусно?»

Воспитывают не слова, а поступки. Отсюда вытекает: если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, будьте счастливы сами. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверена, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.

Воспитание – это не нотации. Воспитание, как дзен, передается лишь от сердца к сердцу через личный пример.

Чтобы эффективно воздействовать на психику подростка, родитель должен быть конгруэнтным, как говорят НЛПеры. Конгруэнтность – это соответствие внутреннего и внешнего. То, что мы говорим, должно совпадать с тем, что мы делаем. Вот оно – простое правило конгруэнтности.

Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребенка? Сильным, Ярким, Здоровым, Успешным, Смелым, Умным, Красивым, Уверенным в себе, а главное – Счастливым (СЯЗУСУКУС). Нас формируют наши убеждения. И чтобы стать СЯЗУСУКУС, нужно жить с убеждениями человека, который достоин лучшего.

Первые убеждения, которые получает ребенок, он получает в семье. И вы, родители, должны не только произносить вслух правильные лозунги, не только верить в то, что говорите, но и жить в соответствии с этими убеждениями. То есть, если вы говорите своему ребенку, что нужно вести здоровый образ жизни, то говорить это нужно не с дивана, а с высокой горы, которую вы покорили вместе, на спортивной площадке, в тренажерном зале или бассейне, куда вы ходите всей семьей. Сложно? А никто и не обещал, что будет легко. Наоборот, в самом начале книги я предупредила, что родительский труд нелегкий.

Итак, человек СЯЗУСУКУС формируется через убеждение «Я достоин». А человек Слабый, Ординарный, Болезненный, Апатичный, Неуверенный, Трусливый, Усталый и главное – Несчастливый (СОБАНТУН) формируется через убеждение «я недостоин».

Список убеждений для каждой из точек зрения можно продолжать бесконечно. Подумайте о своих собственных убеждениях в контексте воспитания, запишите их на листе бумаги, в компьютере, ежедневнике, проанализируйте, какие из них помогают вам и вашему ребенку, а какие – мешают.

В этой работе вам помогут опорные вопросы, которые я для удобства поместила в таблице.

Люди с убеждением «Я достоин» воспринимают мир с позиции СОЗДАТЕЛЯ, творца, отвечающего за свою собственную судьбу. Люди с убеждением «Я недостоин» воспринимают мир с позиции ЖЕРТВЫ, у которой не судьба, а судьбинушка, не доля, а горькая долюшка, не собственный выбор, а злой рок.

Что важнее всего?

Расскажите своему ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами.

Итак…

Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?

Говоря обо всем этом со своими детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а своих детей потчуйте тем, что значимо для них:

«Все девчонки будут от тебя без ума!»

«Парни в очередь выстроятся!»

«Одноклассники будут завидовать!»

«Соседка все локти искусает!»

Иду на «ВЫ»

Предложите своему ребенку воспользоваться эффективной НЛПерской техникой визуализации своей жизни, запрограммируйте вместе его успешное будущее во всех сферах.

Обсудите с подростком, какие области жизни бросают ему максимальный вызов? Где его реакцией становится избегание? Где возникают мысли: «Не сейчас», «Потом», «После того как», «Нет времени», «Само рассосется», «Как-нибудь разрешится», «Что-нибудь да произойдет», «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…». Она, конечно же, нагрянет, но за собой не позовет. Шанс дается тому, кто к нему готов. И никак иначе.

Каким ваш подросток видит себя? Как проявляются его личные качества? Он робок или напорист? Уверен в себе или нет? Требователен к жизни или согласен на синицу в руках? Яркий или скромный?

Каким ему нужно быть, чтобы достичь тех целей, к которым он стремится? Каковы его цели? Как выглядит Загадочное Близко его жизни, Прекрасное Далеко, Чудесное Итого? Как он все это себе представляет?

Пусть напишет или нарисует, сделает коллаж, вырезая картинки той жизни, о которой он мечтает, из глянцевых журналов, наклеивая их вместе со своими фотографиями на лист ватмана. Пусть повесит этот ватман – карту сокровищ и ценностей – над рабочим столом в своей комнате и сверяет с ней свою жизнь, как по компасу.

Какие промежуточные результаты скажут вашему ребенку, что он действительно движется к цели, а не от нее? Какие окончательные результаты покажут ему, что он достиг цели? Золотая медаль или поступление в институт? Победа в олимпиаде или первые заработанные деньги? Авторитет в школьной компании или первый поцелуй с любимым человеком? Как протестировать свой успех?

Какие шаги может предпринять подросток прямо сейчас, чтобы приблизить себя к успеху?

Секреты подстройки

Да-да, вы правы: ваш подросток не станет вас слушать, если вы неожиданно положите ему руку на плечо и важно произнесете:

– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?

Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.

Прежде чем заговорить с ребенком на серьезные темы, вы должны заслужить его доверие. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Вам следует знать, в какие компьютерные игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.

Есть и другие уровни подстройки. По позе, голосу, дыханию, лингвистическим паттернам. Такая подстройка в НЛП называется РАППОРТ.

Вы замечали когда-нибудь, что люди, которые симпатизируют друг другу, непроизвольно перенимают друг у друга жесты, принимают похожие позы, привычки друг друга, употребляют в разговоре одни и те же словечки, смеются над одними и теми же шутками? Им нравится, что их что-то объединяет, что другим, возможно, неочевидно, непонятно. Влюбленные создают вокруг себя массу ритуалов: выбирают какую-то песню своей, заведение, где любят ужинать или танцевать, начинают даже похоже одеваться, стричься. К старости муж и жена становятся похожи друг на друга не меньше, чем собака на своего хозяина.

Вот это и есть раппорт. Мы пользуемся им интуитивно каждый божий день. А теперь я предлагаю вам пользоваться им сознательно, для того, чтобы разделить интересы вашего ребенка, чтобы стать к нему ближе, чтобы дать ему возможность доверять вам. Перестаньте быть для ребенка учителем, станьте другом! Пусть вас объединят общее дело (ремонт), хобби (плавание), секреты (готовим сюрприз маме)… При этом позволяйте себе если и не говорить на молодежном сленге, то, по крайней мере, понимать, о чем говорит молодежь.

С подростком нужно разговаривать на его языке, но не сюсюкать, как с маленьким ребенком. Попугайничать не надо! Это табу. Просто присядьте рядом, почувствуйте дыхание вашего ребенка, вздохните вместе с ним или вместе улыбнитесь. Если он положил ногу на ногу, вы скрестите руки. «Отзеркаливайте» его, но не передразнивайте.

Начните разговор с чего-то незначительного, не захватывающего внимание. Разделите реальность, рассказав какой-нибудь смешной эпизод сегодняшнего дня. Получите в награду улыбку, почувствуйте расположение. Получите несколько «да» от вашего ребенка. Ведь ему совсем не трудно согласиться с вами, что погода отличная, на улице солнечно, что хочется отдыхать и в голову лезут мысли совсем не об учебе. Когда человек четыре раза сказал вам «да», в пятый ему очень трудно сказать «нет».

Чтобы передать свой опыт, свое знание, учение, убеждения, нужно подстроиться и… быть харизматичным. Удивительно, но люди верят тому, что говорят, лишь на 20%, а вот тому, КАК говорят, они верят на 80%. Так что, если хотите быть убедительны, говорите кратко, ярко и так, как другим не удалось сформулировать. Короче, тренируйте у себя навыки афористичной речи. Это очень убедительно.

Но есть и другие действенные методы. Люди верят личному опыту. Рассказывайте подростку истории из вашего детства. Люди верят не круглым цифрам – приводите в пример статистику. И поточнее (даже если приходится привирать на ходу). Люди верят азарту. Пусть ваши глаза горят, а в словах будет искренность.

Психика не выносит частицу «не». Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» бесполезны и безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без тотальных запретов.

Вы должны попасть в карту реальности вашего ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет… Ах, да… Есть еще и ремень. Но об этом мы поговорим в следующей главе.

Как мы НЕ отвечаем на вопросы

Дети – любознательные существа. И если не бить их по рукам, губам и ушам родительским невниманием, то они сами постоянно будут приходить с вопросами. Дети приходят. А родителям не до них. У родителей – своих заморочек полон дом. И что получается? Мы – родители – навсегда отбиваем охоту у своих детей общаться с нами, а потом удивляемся, почему мы все узнаем последними.

Сейчас я приведу примеры родительского реагирования на подростковые вопросы и, как следствие, покажу детскую реакцию на невнимание.

Любимые грабли

За годы своей психологической практики я узнала немало людей, которые:

• не здороваются;

• не читают книги;

• не занимаются спортом, музыкой, языком;

• не работают;

• не женятся;

• не лечатся;

• не живут;

только потому, что их к этому ПРИНУЖДАЛИ.

И приблизительно столько же тех, которые:

• курят;

• пьют;

• бездельничают;

• матерятся;

• воруют;

лишь потому, что их заставляли НЕ ДЕЛАТЬ этого.

«Неправда, – возразит дотошный читатель. – Так происходит далеко не всегда».

Да, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

Нет никаких сомнений в том, что нашему ребенку НАДО:

• хорошо и вовремя есть;

• учиться на «отлично»;

• заниматься спортом, следить за здоровьем;

• быть честным, ответственным, аккуратным;

• быть смелым, уметь за себя постоять…

• закончить, поступить, сдать, выполнить, получить, добиться, достичь…

Что делают родители? Они начинают (нужное подчеркнуть): активно приказывать, требовать, настаивать на своем, добиваться целей всеми способами, убеждать, уговаривать, напоминать, советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения, обещать и брать обещания, ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ЦУ, капать на мозги, пилить, мотать душу… Короче, ВНУШАТЬ.

А от этого у ребенка мгновенно мурашки по коже, скулы сводит и начинается пассивное или активное сопротивление.

Никуда не денешься: для своего ребенка родитель по факту – Главный Внушатель. С этим придется смириться всем. И ребенку в первую очередь. Но вот родителю неплохо было бы поработать над тем, КАК он внушает, и над контекстом самого внушения.

Семь принципов сотрудничества по законам НЛП

Давайте приступим к изучению ПРИНЦИПОВ СОТРУДНИЧЕСТВА с ребенком. Базируясь на этих принципах, как на китах, можно достичь не только взаимодействия, но и взаимопонимания. А это – ключ к воспитанию свободной и гармоничной личности. Разве не таким мы мечтаем видеть своего ребенка?

1. ЗАПРЕТОВ.net

Даже если они и есть в вашем воспитательном рационе, то их употребление нужно свести к минимуму. Иначе ваш отпрыск будет шарахаться от сплошных «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слова «надо» и «нельзя». Лично я их просто ненавижу. Ненавижу настолько, что несколько лет назад я решила написать книгу по психологии «10 вредных привычек, которые превращают нашу жизнь в удовольствие». Я знала, что это будет апофеоз моих психологических изысканий. По замыслу она должна была быть построена на отрицании Библейских заповедей. Я хотела в них убрать частицу «не» и превратить «не прелюбодействуй», «не сотвори себе кумира», «не укради» и т. д. в «прелюбодействуй», «сотвори» и «укради»…

Книжка писалась долго, в нее постепенно собирался материал и неожиданно она превратилась в… роман – в художественную прозу. Я вела переговоры с одним крупным издательством о ее публикации, дело было на мази, договор почти подписан, как вдруг появилась идея нового романа, и я решила, что не хочу дебютировать в крупной прозе с «Вредными привычками»… Новый роман до сих пор пишется, а «Вредные привычки» видоизменились до неузнаваемости. Они положили начало новой серии моих книг по НЛП. Итак, серия называется «НЛП-допинг», а первая книга в ней – «Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф». Правильно! Можно взять конфетку с полки. Это те самые «Вредные привычки» – укради, убий, прелюбодействуй… – все десять глав для жизни в кайф.

Если слова «надо» и «нельзя» не нравятся вам, то почему они должны нравиться вашему ребенку? Или вы считаете, что «солдат» должен быть постоянно замуштрован, чтобы у него не возникли мысли о нарушении «устава»?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя»! И это слово перестает работать, превращается в пустой звук. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации.

Давайте попробуем переформулировать некоторые «надо» и «нельзя», найти альтернативные методы словесного воздействия на подростка.

Попробуйте составить свой список «нельзя», а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово.

2. РАССКАЗЫВАЙТЕ РЕБЕНКУ О СВОИХ ЭМОЦИЯХ

Часто ли вы озвучиваете свои эмоции? Именно СВОИ? Часто ли говорите детям о том, что вы чувствуете? Какие слова находите, чтобы рассказать о том, что вас раздражает, радует, угнетает, беспокоит, печалит, злит, обижает? Как объясняете причину вашего дискомфортного состояния? И объясняете ли вообще?

Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит.

В НЛП есть принципы конструктивной ссоры. Пять минут можно ругаться как угодно. Главное выпустить пар и позволить вашему ребенку тоже высказаться, тоже отпустить на волю свои эмоции.

Потом пятнадцать минут высказывать претензии только из первой позиции, от «Я». Откажитесь от обвинений в адрес ребенка:

– Учителя на тебя жалуются!

– Ты меня раздражаешь, высокомерное чудовище!

– Мы с тобой не понимаем друг друга, не можем найти общий язык!

– Даже соседи видят, какой ты бездельник!

Расскажите откровенно, что и почему вас огорчило, удивило, насторожило в поведении подростка, но все время с позиции «Я»: я переживаю, чувствую, думаю, волнуюсь, ощущаю… и т. д.

А последние пять минут конструктивной ссоры хвалите вашего ребенка за что угодно. За то, что он выслушал вас, уделил время, был откровенен, честен, прямолинеен… Ссора должна выйти на позитив. Ребенок должен увидеть свет в конце тоннеля, должен понять, что вы все-таки абсолютны в своей любви, что ваша любовь без условий.

3. ПОЗВОЛЯЙТЕ РЕБЕНКУ ПЛАКАТЬ

Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, просьба о том, чтобы тебя услышали и… приласкали.

Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит?

Печаль, невысказанная в слезах, заставляет плакать внутренние органы.

4. ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии планировать свое время и занятия, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность, отвечать за последствия поступков, – значит, вы не доверяете своему ребенку и хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас маленьким, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя.

На моем тренинге «Идеальная пара» мы говорим с участниками о доверии. На одном из семинаров участница по имени Виктория призналась своему мужу:

– Знаешь, чего не было в моей жизни никогда? Я никогда не доверяла другому, как себе. Доверять, доверяться, вверяться… Не как Адам и Ева, а как Бонни и Клайд, как правая и левая руки, как вдох и выдох, когда мы – больше, чем ты и я по отдельности, и даже больше, чем ты и я вместе, потому что это МЫ, потому что от твоего шага зависит мой путь, от моего вдоха зависит твой выдох…

Я хочу доверять тебе, как себе и, может быть, даже больше… до инсайда, до просветления, до звериной безоговорочной преданности, когда можно не спрашивать «почему», а просто делать все, что ты попросишь или прикажешь, потому что ты знаешь, что нам так будет лучше, и потому, что я верю не законам физики или экономики, а тебе…

Помнишь, мы недавно были в гостях, и хозяин дома молол всякую чушь о том, что по фэн-шуй из дома нужно выбрасывать всякие старые вещи, и рассказал, как его жена после свадьбы выбросила на свалку десятки мадагаскарских сувениров (сушеных крокодилов, шкатулок красного дерева и т. д.). И я спросила мужчину:

– Андрей, ты веришь в фэн-шуй?

– Я верю своей жене, – сказал Андрей, который сам же и привез с Мадагаскара все эти сувениры.

Понимаете, о чем я?

Ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода. Он хочет, чтобы его воспринимали всерьез, думали, что он НАСТОЯЩИЙ.

Вы знаете притчу про родителей, которые пришли с сыном в ресторан?

Когда официантка принесла каждому из них меню, родители сделали свои заказы, после этого мать захлопнула меню своего сына и сказала:

– А малышу принесите отварное куриное филе и зеленый салат.

Официантка не шелохнулась. Она обратилась к мальчику со словами:

– Что желаете вы, сэр?

– Я? – удивился парень. – Бифштекс и жареную картошку.

Официантка улыбнулась и спросила:

– Бифштекс хорошо прожаренный или с кровью?

– С кровью, пожалуйста.

Когда официантка отошла, мальчик сказал родителям:

– Вы не поверите, но она думает, что я – настоящий.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышление; разговаривайте с ним человеческим языком;

Вместо того чтобы развлекать его, позвольте самому выбрать себе занятие;

Вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему;

Вместо того чтобы оценивать поступки вашего ребенка, старайтесь ПОНЯТЬ его.

Вместо того чтобы говорить и приказывать, будьте внимательным слушателем.

Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а искренностью и яркостью впечатлений. Покажите подростку на собственном примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.

Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.

5. СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ И НЕ САМОУТВЕРЖДАЙТЕСЬ ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, – это оставаться спокойными. Я понимаю, насколько это сложно. Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда вы действительно спокойны и даже не планировали раздражаться, но тут автор этой книги… Ах, черт бы его побрал!..

Шутки в сторону. Давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться.

Во-первых, вы получаете время для обдумывания ситуации и не выглядите в глазах ребенка орущим монстром. Ведь вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции.

Во-вторых, для детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться, где можно быть услышанным и понятым.

В-третьих, вы держите марку, а ребенок сохраняет чувство собственного достоинства. Ведь если постоянно мотивировать ребенка криком, он привыкнет к такой мотивации на всю оставшуюся жизнь и ничего не будет делать без «волшебного пендаля». И главной его метапрограммой в жизни станет избегание, а не достижение, о котором так мечтают родители.

6. НЕ ПОПРЕКАЙТЕ РЕБЕНКА КУСКОМ ХЛЕБА

Постарайтесь ни при каких обстоятельствах не допускать высказываний и даже намеков о материальной зависимости ребенка от вас. Да, ваш ребенок пока не зарабатывает денег, но у него все впереди. И кто знает, может, ситуация изменится и когда-нибудь вы будете материально зависимы от него. Не создавайте подобных прецедентов – и тогда в старости вам не придется краснеть от неловкости.

7. ДАВАЙТЕ РЕБЕНКУ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

Деньги – это энергия. Они позволяют человеку чувствовать себя независимым и свободным. Наличие карманных денег у вашего подростка предохраняет его от воровства.

Авторы книги «Дети и деньги» К. Дэвис и Р. Тэйлор дают дельный совет: «С самого начала нужно объяснить ребенку смысл выплат и договориться о том, какие расходы они будут покрывать. Сумма должна быть разумной и увеличиваться с возрастом. У ребенка должны быть обязанности по дому, которые он выполняет бесплатно. Ежегодно (например, начиная со дня рождения) сумма карманных денег и обязанности ребенка должны увеличиваться».

Подросткам можно выдавать деньги раз в месяц, чтобы ребенку не пришлось ежедневно униженно выпрашивать у вас подаяние. Выдача карманных денег не должна ставиться в зависимость от поведения и школьных оценок и не должна отменяться в качестве наказания. А установленная сумма денег не должна увеличиваться под предлогом того, что ребенок уже все истратил.

Ребенок должен учиться тратить деньги и планировать свои расходы. Школьникам также полезно узнать, что деньги имеют свойство заканчиваться. Ребенку нужно позволить тратить свои деньги по собственному выбору.

Право на ошибку

Одно из противоречий – каждодневное, ежеминутное: да, жизнь невообразимо сложна; да, я знаю, что ничего не знаю, уверен, что ни в чем не уверен. Но ведь без уверенности нельзя! Без уверенности в своей правоте не прожить и дня. И не воспитать ребенка! Не сработает ни одно внушение!

Важно осознать: речь идет не о какой-то маске уверенности, не об игре в уверенность. Если уж на то пошло, необходимо уметь разыгрывать именно неуверенность, а это без уверенности невозможно!..

Нелишне иметь в виду: в среднем 70% того, что мы говорим, ребенку может не говориться, 50% того, что мы делаем, может не делаться. Наша тревожность производит излишек во всем, кроме ума. Отдадим же эти проценты своей неуверенности, как подоходный налог. Но все остальное должно делаться и говориться уверенно. Пусть и неправильно – дадим себе право и на ошибки.

Осознаем это свое право как доверие уму и душе ребенка, как уверенность в нем.

Кризис жанра

Наверняка в вашей воспитательной практике были случаи, когда вы не могли дать ребенку ответ, который бы действительно ему помог и удовлетворил его интерес (это не касается вопросов типа «Мама, как я появился на свет?» или «Папа, кто эта тетя, которую ты вчера обнимал в парке?»). То, о чем пойдет сейчас речь, касается личного выбора ребенка: строить или разрушать отношения, признаться ли в любви и как это сделать, как завоевать авторитет в данной компании и вообще нужно ли это, как наладить отношения с учительницей английского и т. д.

Множество вопросов личного выбора, когда человеку нужен не совет, а поддержка, не указующий перст, а плечо рядом. Чтобы не врать ребенку, не выписывать ему рецепты «на авось», позвольте ему найти ответ в себе самом. Он точно в нем есть. Он есть в его сердце. Для таких ситуаций очень подходит НЛПерская техника «Письмо от своего «Я».

Накануне принятия важного решения, в момент кризиса или одиночества, в ситуации жизненных перемен – во всех этих случаях предлагаемое упражнение дает прекрасную возможность обратиться к своему внутреннему «Я» и получить помощь, исцеление и утешение из глубин собственного бессознательного. Эту технику можно прекрасно сочетать с НЛПерской техникой создания образа успешного «Я», с которой вы можете познакомиться в моей книге «Как стать звездой по жизни. 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир».

Упражнение НЛП «Письмо от своего «Я» для вашего ребенка будет более эффективным, если, прежде чем давать инструкции, вы испробуете эту технику на себе, в решении собственных проблем, а затем, имея опыт внутренней работы со своими проблемами, сможете доступно объяснить вашему ребенку (на его языке) особенности данной техники.

Иногда все мы нуждаемся в ободрении и мудром руководстве. Я хочу показать вам, что можно сделать в такого рода ситуации.

Письмо от своего «Я»

Сядьте поудобнее и закройте глаза… Вспомните, когда вы действительно были счастливы, уверенны в себе, гармоничны… Вернитесь в прошлое. Заново переживите этот момент, наполнитесь его энергетикой и силой мысли улетите в будущее, где живет «идеальный я», тот, который многого достиг, которого любят и уважают люди, желают видеть в друзьях, тот, к кому все приходят за советом, тот, который искренне помогает всем, кто обращается к нему за помощью. Помогает, потому что понимает, что других людей нет, что каждый человек – это он сам, его проекции, его лица, его представления о мире и о других людях. Помогает, потому что понимает, что сам Бог в образе других людей и земных существ приходит к нему за помощью.

Максимально детально представьте свой идеальный образ. Насладитесь тем, насколько вы здоровы, счастливы и успешны. Постройте такой яркий образ в своем сознании, чтобы он привлекал вас, гипнотизировал, чтобы на него хотелось смотреть, чтобы он доставлял вам максимальное удовольствие. Ассоциируйте себя с этим образом и поймите, что вы уже такой, потому что нет прошлого и будущего, есть только здесь и сейчас, и все, что происходило и будет происходить в вашей жизни, свершается здесь и сейчас. Прислушайтесь к своим ощущениям и внимательно осмотритесь… Позвольте своему бессознательному отправить вас на открытое пространство – в ресурсное для вас место, в место силы.

Возможно, это будет зеленый луг, где воздух свеж, небо голубое, летают бабочки и стрекозы, растут цветы. Почувствуйте, как утренний ветерок ласкает ваше лицо, а ваши ноги уверенно стоят на земле. Вы – опора себе самому.

Возможно, это будет вершина горы, где воздух прохладен и разряжен и до облаков можно достать рукой. Почувствуйте, как тяжелы ваши ноги (ведь это непростая работа – взбираться в гору!), вам приходится глубоко дышать, кислорода не хватает, но при этом вы чувствуете, как все ваше тело наполняется жизненной силой и активностью настолько, что вы готовы взлететь. Вы ощущаете мощный прилив своей энергии… Вы летите к себе самому.

Возможно, вы находитесь на берегу, вас ласкает морской бриз, волны шепчут о покое и гармонии… Вы, раскинув руки, входите в воду, волны ласкают ваши ноги и зовут, вы плывете навстречу к себе самому…

Где бы вы ни были – у озера, на холме, в лесу – мудрость, покой и гармония Вселенной с вами. Все краски Земли разлиты перед вами, и в любую из этих красок вы можете окрасить свою жизнь.

И вот на картине вашей жизни появляется маленькая яркая точка. Вы предчувствуете, что это будет какая-то исключительная встреча. Вам встретится мудрый и доброжелательный (а главное – родной!) человек, который выслушает вас и сможет сказать именно то, что вы хотите узнать…

Вот вы заметили друг друга и идете друг другу навстречу. Присутствие этого человека наполняет вас радостью и силой. И вот вы уже можете заглянуть ему в глаза, и он дружески улыбается вам. Вы чувствуете, что с ним можно говорить обо всем и на все получить ответ… Слейтесь с этим человеком, проникая в его мысли, мечты и желания, без слов поговорите с ним о его планах, растворитесь в его мудрости, знаниях, опыте, интуиции, станьте им, и позвольте ему стать вами… Отдайте этому человеку свою любовь, нежность, заботу. Почувствуйте в себе прилив силы и превратите печали в радости, слезы в смех, сомнения в убеждения, нерешительность в смелость, волнение в азарт и шепните себе: «Пусть у всех все будет хорошо, а у меня – еще лучше».

Вернитесь в свой дом, откройте глаза, сядьте за стол и, доверившись своей интуиции, напишите себе письмо. У вас есть полчаса для этого, полчаса полнейшего откровения, инсайда, просветления, дзена. И пусть это письмо закончится прекрасной мантрой: «Ко всеобщему благу всех окружающих».

Закон разделения реальности и влияния раппорта

Охотясь, звери мимикрируют под окружающую среду, выжидают и настигают добычу. Воспитывая, родитель должен разделять не только общечеловеческие ценности, но и в первую очередь ценности конкретной личности – своего ребенка. С подростком, как с иностранцем, лучше общаться на его языке, тогда у родителя появляется больше шансов быть услышанным, увиденным и понятым. Только разделив реальность человека, можно повести его за собой. Только встав на сторону ребенка, можно достичь высоких результатов. Команда побеждает лишь тогда, когда выигрывает каждый ее участник.

Nota bene

«В голодные годы – все лучшее детям, а в сытые – все лучшее тому, кто больше зарабатывает, а детям только необходимое, если же хотят иметь больше, то пусть работают. В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил».

Михаил Литвак, «Принцип сперматозоида»

потому что в страхе есть мучение;

боящийся не совершенен в любви».

«1-е послание Иоанна», глава 4, стих 18

Нам нечего бояться, кроме своих страхов. Если вы хотите воспитать бесстрашного (но не безрассудного!) ребенка, то вначале осознайте, что бояться можно абсолютно всего: темноты, гнева родителей, одиночества, изменений собственной внешности, ломки голоса, быть брошенным, не оправдать надежды, возложенные родителями, плохих оценок, конфликтов между родителями, родительского развода, смерти и главной ее составляющей – жизни, конфликтов в своей подростковой среде, быть непонятым, впервые признаться в любви, быть отвергнутым, насмешек сверстников, выглядеть глупо, по-дурацки, отказа, быть не принятым в группу, первого секса, просить деньги, потерять невинность…

Типология страхов в НЛП

Он может быть самым сильным в классе, а чувствовать себя самым слабым и всех бояться. Может быть самым интеллектуальным, самым способным, а ощущать себя дебилом, кретином, ослом, идиотом – и таковым же считаться. А может, и нет – неважно…

Она может быть самой красивой девочкой в классе – сама же себя считать уродливой (слишком толстой или слишком худой, плоской или с большой грудью (что тоже может быть плохо в седьмом классе), с кривыми ногами, с веснушками…), она будет болезненно реагировать на комплименты и никому не верить…

Что может беспокоить вашего парня?

– Я какой-то дерганый и нелепый.

– У меня нет чувства юмора!

– Медлительный…

– Нескладный.

– Толстый…

– Меня не принимают в компанию.

Заика, очкарик, косой, рыжий… Смешная фамилия… Неубедительный голос… Не тот прикид… Не те родители…

Ребенку лет до десяти достаточно быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Но с началом полового созревания, лет с двенадцати, самооценка вступает в совершенно новое качество.

Мальчишке немедленно нужно выяснить: слабый он или сильный, трусливый или смелый, глупый или умный, честный или подлец?

– Имею ли я силу воли?

– Смешны ли мои шутки?

– Могу ли понравиться девчонкам? Той Машке из параллельного класса…

Девочка тоже находит поводы поволноваться: красивая или симпатичная, симпатичная или «ничего», «ничего» или «так себе», «так себе» или страшилище?

– Достаточно ли я модная?

– Есть ли у меня вкус? Хороший ли он?

– Замечают ли окружающие мою грудь? Или она слишком маленькая? Или слишком большая?

– Я какая-то неуверенная в себе. Видят ли это другие?

– Могу ли я понравиться соседскому мальчишке?

– Почему никто не дарит мне подарков в Kontakte? Почему не шлет открытки через mail.ru?

Порой драма возникает из-за неудачной прически, трагедия – из-за несостоявшегося телефонного разговора…

Родителям кажется, что все это такая ерунда, которую и обсуждать не стоит. Но подросток сливается со своими печалями (подруга не отвечает на sms!) и радостями (у него самый дорогой мобильник в классе!). Проблемы подростка так же значимы для него, как теракты в Нью-Йорке для американцев. От этих проблем нельзя отмахиваться. А то получится, как в старом грустном анекдоте: до пяти лет Вова думал, что его зовут Заткнись.

Когда у трехлетнего малыша закатывается мячик под кровать, он переживает не меньше, чем вы, когда у вас украли кошелек или когда вы получили нагоняй от начальника. Чувств, эмоций со временем не становится больше. Простой эксперимент покажет, что глубина переживаний далеко не всегда зависит от уровня сложности проблемы. Допустим, вам изменил муж, заболела мама, и контролер в автобусе штрафует вас за безбилетный проезд. В этих трех ситуациях глубина проблем глобально разная, а вот сердцебиение и пульс учащаются примерно одинаково, физические реакции беспокойства очень похожи.

Так и жизнь. Она не прощает неважных дней и вырывает годы, проведенные без удовольствия. Десять лет кошмара в школе ребенок не забудет никогда. (Уж поверьте!) Пять лет, бесполезно проведенных в институте только из-за корочки о высшем образовании, на факультете со специальностью, по которой он потом не собирается работать, – непростительная ошибка. Пробный брак, затянувшийся на десять лет в надежде, что «стерпится – слипнется», – сумасшествие. Сохранность этого брака из-за ребенка – глупая, никому не нужная жертва, а для ребенка и вовсе вредная. Разве он сможет вырасти полноценным и счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Подростку сложно, ведь он должен не просто жить, но ДОКАЗЫВАТЬ свое право на жизнь: чем-то обладать, кем-то быть– иначе его не примут, не выберут, он не войдет в круг, не найдет ту (того), без кого одинок… И это его страшит.

Что в такой ситуации делать родителям? Слушать (если вы входите в круг доверия) и вспоминать себя в юности. Объясните своему ребенку главное – любят не «благодаря», а «вопреки». Еще греки говорили: «Полюби меня убогого, а хорошего все любят». Настоящая любовь не имеет прошедшего времени, не возникает потому, что у человека появились достижения и успехи, и не исчезает, когда к человеку приходят неудачи и поражения. Любовь есть любовь «ни за что» и несмотря ни на что.

Теперь поговорим о том, как же помочь ребенку преодолеть свои страхи – и реальные, и надуманные.

В НЛП принято различать ТРИ ТИПА СТРАХОВ: витальные; страхи изменения; страхи перемены места.

Любой наш страх легко укладывается в эту типологию. Страшно попасть под машину или серьезно заболеть? Ваш ребенок боится высоты или темноты? Все это ВИТАЛЬНЫЕ СТРАХИ. Они делают поведение человека адекватным контексту. Они уменьшают риск травматизма и предохраняют от ранней смертности. Витальные страхи помогают нам жить. Главное – следить, чтобы страх не стал фобией или навязчивой идеей, мешающей нормальной жизни.

Если ваш ребенок боится собак, лучший способ излечить его от этого страха – завести щенка. Пусть не только преодолевает свой страх, но и учится общению, ответственности, любви, заботе.

Если ваш подросток много говорит о болезнях, ищет их у себя, боится заболеть, скорее всего, ему просто не хватает вашего внимания и заботы. Начните вместе (и это важно – ВМЕСТЕ!) заниматься спортом, посещать бассейн, сауну и тренажерный зал.

Учите вместе с ребенком правила дорожного движения, если видите, что он перебегает дорогу или летит под колеса несущегося автомобиля, стараясь обогнать свою смерть.

СТРАХИ ИЗМЕНЕНИЯ беспокоят подростков не меньше витальных.

Порой ребенок нервничает и хамит родителям, когда они пристают к нему с советами по поводу его внешнего вида. Родители злятся, что сын всю неделю (а порой и месяц!) не вылезает из одного свитера и джинсов. А парень просто хочет казаться незаметным, потому что его, возможно, беспокоят прыщи, или угловатая нескладная фигура, или ломка голоса.

Родители нервничают, что дочка стала активно краситься, а девушка, возможно, комплексует из-за слишком развитой (или, наоборот, неразвитой) груди, из-за неровных зубов, из-за слишком полных (или тонких) губ.

Изменения внешности пугают подростка. Он не знает, как на них реагировать, как примет мир его, нового, не похожего на вчерашнего. Подросток так быстро растет и меняется, что не успевает привыкать к себе. Сегодня ломается одно, завтра растет другое…

Задача родителей – не объяснить, что физиологические изменения совершенно естественны (вряд ли сердце ребенка откликнется на умные доводы умудренного опытом взрослого). Задача родителя – РАЗДЕЛИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ со своим чадом. Вспомните себя в подростковом возрасте и поделитесь со своим ребенком трогательной историей о том, что у вас не было джинсов в шестом классе, которых вам очень и очень хотелось, и что никакие «пятерки» и победы в математических олимпиадах не помогали пережить это «горе», но потом, однажды… Что же случилось однажды? Что вы сделали? Как вы смогли преодолеть эту ситуацию, стать примером для всего класса?

Если ваш парень стал бриться, чистить зубы и ботинки, закрываться в своей комнате, подолгу разговаривать по телефону и грубить вам, возможно, он просто влюбился и наверняка не знает, как рассказать о своих чувствах. Он боится быть осмеянным, непонятым, отвергнутым. Что делать? Верно! – РАЗДЕЛИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ.

Расскажите своему сыну, как вы в девятом классе скрыли свои чувства, не признались в любви девушке и она стала встречаться с вашим другом, который был смелее. Чему научила вас эта история? Только одному: нужно делать выбор, пока за вас его не сделали другие!

А потом в десятом классе вы влюбились в новенькую, которая пришла к вам после каникул, и все-таки решились признаться ей… А она патетично сказала:

– С таким толстым я могу только дружить, но не встречаться…

И что сделали вы? Сжав зубы, закусив губы, записались в качалку и, работая над своей фигурой, повторяли, как мантру:

– То, что не убивает, делает нас сильнее.

Самое страшное в страхе – это ожидание катастрофы. А когда все случится, оказывается, что все на свете можно пережить, кроме собственной смерти.

Человек, как кирпич, обжигаясь, твердеет. Преодолевая страхи, люди закаляют свой характер.

СТРАХ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТА выражается в том, что летом подросток может отказываться от путешествий, оздоровительных лагерей, ведь там его ждет неизвестность – новая компания, новые правила. А это действительно страшно!

Если вы собираетесь сменить работу и переехать в другой город, это может стать потрясением для вашего подростка, которому предстоит прийти в новую школу, поменять коллектив сверстников и учителей. Ему предстоит пережить разные кризисы – недоверия, авторитета. Ему вновь придется завоевывать свое место под солнцем, за которое он бился в своей прежней школе, возможно, не один год…

И ЭТУ реальность разделите с ним. Расскажите, как вас пугают перемены на собственной работе, в собственной карьере. Но при этом все изменения несут новые возможности и перспективы. Помогите ребенку связать страх перемен с благородным риском и появлением новых горизонтов.

Достоин, недостоин?

НЛПеры считают, что по жизни нас ведут лишь два убеждения: «Я недостоин» и «Я достоин». Большинство страхов базируются на убеждении «Я недостоин». Откуда корни этого убеждения? Конечно, из семьи. Проанализируйте, что чаще вы говорите своим детям: «Я горжусь тобой» или «Не задирай нос! Ты не лучше других!»?

Изучите следующую таблицу, которая показывает, как своими лингвистическими паттернами, своими словами мы формируем неудачников или воспитываем победителей.

Если не изменить убеждения, страхи навсегда останутся с вашим подростком.

Однако одними баснями соловья не кормят. Очень заразителен личный пример. Если говорите ребенку, что нужно любить и уважать людей, а при этом каждый вечер с супругом будете выясняете отношения на кухне и бьете посуду, вряд ли подросток вам поверит. Ваше поведение не соответствует вашим словам…

Бороться со страхами неэффективно. Самое важное – научиться распознавать страхи, понимать, откуда и куда у них растут ноги. А потом нивелировать их корректным поведением и серьезным отношением к проблемам вашего ребенка.

Порой невозможно изменить ситуацию. Но, изменив отношение к ней, можно ликвидировать проблему. Вернее, проблема просто перестанет быть проблемой, а страх – страхом.

Научите ребенка смеяться над собой. И это поможет перебороть страх оказаться в глупом положении и быть осмеянным. Как научить? Смейтесь над собой, когда разливаете чай, просыпаете муку на стол… Смейтесь и не бойтесь выглядеть глупо. Личный пример в таком деле – самый действенный способ.

Если хочешь научиться плавать – плыви. Других рецептов нет. Страх останавливает действие. Действие останавливает страх.

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА

1. Никогда не выясняйте отношения ПРИ РЕБЕНКЕ. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…» Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге («Это плоды твоего воспитания!»), могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться. Если вы раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

2. Не бойтесь ОБРАЩАТЬСЯ К СПЕЦИАЛИСТАМ, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.

3. Любите своего ребенка и относитесь к его страхам с ДОЛЖНЫМ УВАЖЕНИЕМ! Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Страх темноты, одиночества, машин, собак, воды, улицы, сверстников, школы, кого угодно, чего угодно? Ни в коем случае не стыдить, не ругать, не высмеивать! Не уговаривать, не заставлять, не подначивать! Слово «трус» не употреблять!.. Главное в работе над страхами – вернуть и укрепить положительную самооценку! Ведь ваш ребенок не родился, чтобы бояться. Если он опасается чего-то, не может с этим справиться, то, возможно, линия вашего воспитания была таковой, что эти страхи возникли и проявились.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Изменить точку бифуркации. Что это какое? Точка бифуркации – состояние системы, когда очень маленькое воздействие приводит к глобальным изменениям. Другими словами – точка сборки. Вспомните фильм «Эффект бабочки». Вот-вот. Небольшое изменение в поведении героя в детстве (словно взмах крыла бабочки, буквально деталь) раз за разом в фильме приводило к тотальному изменению всей его жизни, а соответственно и судеб близких ему людей. «Эффект бабочки» – это как раз о точках бифуркации. Порой борьба со страхами нашего ребенка не так уж страшна. Иногда в нашем поведении достаточно скорректировать какую-то незначительную деталь, чтобы все встало на нормальные рельсы.

Итак…

1. Выражайте по отношению к подростку КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ОДОБРЕНИЯ! Внушайте всеми возможными способами, что он (она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему (ей) еще представится много случаев это доказать.

2. Объясните, что КАЖДЫЙ чего-нибудь в этой жизни боится.

3. ХВАЛИТЕ за смелость по любым поводам. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить отвагу.

4. Расскажите, продемонстрируйте, что вы боитесь ТОЖЕ – какого-нибудь пустяка, ерунды: например, таракана или чего-то пострашнее (начальника, например). Пусть подросток сочувственно посмеется над вами, пусть уговорит не бояться. Пусть покажет, как быть смелым!..

Техника терапевтических метафор

Терапевтическая метафора – это история, влияющая на подсознание, помогающая разобраться с проблемой без прямого внушения. Первые метафоры, которые помогают ребенку ориентироваться в мире, – сказки. Там говорится о каких-то веселых и грустных существах, страшных кощеях и бесстрашных принцах, прекрасных принцессах и злых волшебницах… Ребенок всегда примеряет на себя роли сказочных персонажей, учится у них Добру и Злу, пониманию жизни… Сказки для детей нужно отбирать очень внимательно. Хотя большинство народных сказок уже отфильтровано и проверено на прочность временем.

Но подростка сказками не прокормишь. Для его ума нужна пища более калорийная. Таким прокормом могут стать восточные притчи, вовремя рассказанные анекдоты, афоризмы – к месту и ситуации.

Если ваш ребенок переживает, что он в классе – белая ворона, что он не является неформальным лидером и у него немного друзей, скажите ему, что орлы летают в одиночестве и… только бараны пасутся стадами.

Если ваш ребенок боится надвигающихся экзаменов, расскажите ему историю про пса, которому обязательно нужно было переплыть реку, но он боялся сделать это, потому что из воды на него смотрела злая собака, рычала и лаяла. Но как только пес прыгнул в воду, другая собака исчезла, потому что она была всего лишь его отражением.

Поменяйте свой угол зрения на анекдоты. Ищите в них соль и мудрость. Рассказывайте их своим детям, убивая тем самым двух зайцев: избавляя от страхов и воспитывая чувство юмора.

Похвала вкусней халвы

Зачастую в родителях силен страх похвалы. Они боятся избаловать подростка, воспитать в нем «звездную болезнь». Но при этом абсолютно не боятся подорвать в ребенке веру в собственные силы.

Хвалить ребенка можно и нужно. Для похвалы нет дозатора. И есть только один критерий, по которому стоит отбирать слова поддержки и поощрения, – это искренность.

В первую очередь нужно хвалить детей с недостатками. Хотя бы в семье они должны ощущать одобрение. Жестокий мир не раз найдет повод посмеяться над их промахами и слабостями. Так пусть же дом станет вашим детям надежной крепостью, причалом.

Хвалите подростка как можно чаще, ярче и убедительнее, ведь повод всегда можно найти!

Часто родители спрашивают меня, за что похвалить ребенка, который, например, врет или ворует? Как найти слова поддержки, если подросток курит, а то и систематически приходит домой подшофе?

Все эти поступки просто кричат родителям о том, что ребенок нуждается в поддержке, в близких людях. Люди лгут, когда БОЯТСЯ БЫТЬ СОБОЙ. Люди смущаются, когда стесняются себя, своих проявлений. А значит, они не принимают себя такими, какие они есть. Разве не в том задача родителя, чтобы помочь своему ребенку принять и полюбить себя?

Дети воруют не вещи и деньги – они крадут любовь, на которую рассчитывали, но которую им недодали. Кинестетики (о них мы подробнее поговорим в четвертой главе) – люди, которые воспринимают мир через ощущения, – начинают пить и курить, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, просто потому, что им не хватает тактильного общения – дружеских объятий, прикосновений, похлопываний по плечу, взъерошенных родительской рукой волос, поцелуев перед сном…

Если вашей дочери в школе говорят, что она некрасива, хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, ум, доброту, способности. Хвалите ее всю! Вспомните историю Умы Турман – одной из самых обворожительных актрис Голливуда, которая, будучи подростком, очень комплексовала из-за своей внешности. Красота – понятие, идущее изнутри. Научите свою девочку нести себя по жизни. Можно быть очаровательной худышкой. А можно быть задорной и обаятельной толстушкой. Главное – светиться изнутри и следить за собой.

Моя подруга, шеф-редактор политической программы на ТВ, никогда не блистала модельными параметрами, зато четырежды выходила замуж за писаных красавцев. Она всегда говорит:

– Мне нужно улучшать породу, поэтому я не могу позволить себе никого, кроме Бреда Питта.

И рядом с ней всегда эффектные мужчины. Почему? Да потому, что при своих 120-100-140 она невероятно харизматична, умна и весела.

Ваш подросток не может освоить химию и физику? Хвалите его рисунки (может, художник растет!), кулинарные способности (шеф-поваром будет!), запишите его в футбольную секцию. Да разве мало поводов для гордости вашим собственным ребенком?

Однако важно запомнить простое правило: похвала – это халва, это вкусно и калорийно. Это горящий взгляд, дружеские объятия, гордость за вашего ребенка, добрые слова, искренняя улыбка; это поощрение, одобрение и поддержка, а не вегетарианские хвостики чахлых овощей милостыни или утешения.

Когда хвалить? Каков план? Какова «разнарядка на похвалу»?

1. При угрозе или развитии болезни – физической или психической: порой это лечит, а иногда и спасает. Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки, как нельзя оставлять без витаминов и лекарств. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.

2. При выявлении неразделенной, безответной любви вашего подростка. Или даже при подозрении на таковую, в предвидении…

3. Всегда. Лишним не будет. Ведь порой пространная в своей формулировке похвала только за то, что живешь, спасает жизнь… Не только детям, но и взрослым…

Страх самоопределения

В школьные годы идет формирование личности ребенка, его характера, самооценки, формируется уровень его притязаний, система ценностей. Молодые люди задумываются о своем предназначении, смысле жизни, будущем успехе, карьере. И в это время родители обязательно должны подключиться к юношеским размышлениям.

Четырнадцать-шестнадцать лет – переходный период между подростковым и юношеским возрастом. Решается вопрос о дальнейшей жизни: продолжить ли обучение в школе или пойти в колледж, а может быть, и работать? При этом подросток должен разобраться в собственных способностях и склонностях, иметь представление о будущей профессии и о конкретных способах достижения профессионального мастерства в выбранной сфере. Это крайне сложная задача. Еще сложнее она тем, что в последнее время рушатся выработанные предыдущими поколениями стереотипы, представления о значимости образования и престиже той или иной профессии.

Далеко не все подростки к концу девятого класса могут выбрать профессию и связанный с ней дальнейший путь обучения. Многие из них тревожны, эмоционально напряжены и боятся любого выбора. Поэтому они предпочитают продолжить обучение в школе, не нарушая привычный уклад жизни, не расставаясь со знакомым коллективом. Часть подростков, неудовлетворенных своей невысокой успеваемостью и положением в классе, напротив, стремится скорее окончить школу. Но их будущее тоже выглядит туманно и вызывает страхи и опасения.

В это время усиливается значимость собственных ценностей, возрастает тревожность, связанная с самооценкой. Повышение уровня такого рода тревожности вызвано, главным образом, предстоящими впереди экзаменами и, возможно, началом нового жизненного пути…

Дайте ребенку в это время как можно больше ненавязчивых советов, тепла и любви. Позвольте ему сделать свой выбор самостоятельно, не подавляйте его волю.

Этот страшный развод…

Среди детских страхов позицию Гран-при прочно держит развод родителей.

В разводе сходятся все возможные и невозможные страхи. Разрушается (умирает) семья – и это страх витальный. Ребенок подсознательно чувствует себя виноватым в этом процессе.

Ребенок теряет опору, понимает, что отныне становится не таким, как другие дети, у которых есть мама и папа (и они живут вместе), – это страх изменения.

Часто вместе с разводом следует переезд, а это страх перемены места – новый дом, новая школа, новый коллектив…

Развод – тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. Помните, еще Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная – несчастна по-своему. И тем не менее, если спросить детей, переживших эпопею родительского развода, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое».

Австралийский детский психолог Дорис Бретт, как и миллионы других женщин, однажды стала мамой. К трем годам ее дочка Аманта была крайне застенчивой и тем самым словно воплощала некую материнскую несостоятельность. Ведь мама – клинический психолог, консультант и вроде бы должна воспитать активную и успешную дочку. Ан нет. И на старуху бывает проруха. Чтобы помочь своей дочери, Дорис стала сочинять истории про девочку Энни. И эти сказки-метафоры были приемом коррекционной педагогики. Аманта изменилась, и уже никто не мог поверить, что когда-то она была забитым, застенчивым ребенком. А Дорис Бретт написала книгу по воспитанию.

Книга «Жила-была девочка, похожая на тебя…» адресована родителям, которые хотят помочь своим детям преодолеть те или иные страхи. В своей книге Дорис Бретт затрагивает взаимоотношения братьев и сестер в семье, развод и его последствия для детей, проблемы семей с отчимом и мачехой, застенчивость, импульсивность… Бретт дает подробные рекомендации, как родителям лучше использовать терапевтические метафоры при строительстве внутрисемейных взаимоотношений.

Я рекомендую своим читателям методики Бретт, поскольку нахожу их эффективными. Стратегия преодоления ситуации развода родителей и особенностей поведения родителей при разводе, описанная и разработанная Бретт, кажется мне очень действенной (лучшей в данной области). И, чтобы не изобретать велосипед, здесь я вкратце излагаю для вас проблематику развода по Дорис Бретт.

Развод связан с невероятным стрессом для всех членов семьи. Люди испытывают чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, неизбывной тоски… В течение первого года после развода или расставания родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса (злость, уныние и растерянность).

Иногда детская злость может выплеснуться на невиновных – школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Это так называемый «пинок кошке», когда, например, деловая женщина, вернувшаяся домой с работы после разноса, полученного от начальника, срывает злость на ближайшем одушевленном существе – несчастной кошке.

Печаль, подавленное состояние – практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап. Печаль может сочетаться с ощущением своей ненужности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он – никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать хорошего.

Порой подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям, хобби, прежним интересам. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым и плакать по причинам, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может начать испытывать давно забытые, казалось, канувшие в Лету, страхи и фобии, например боязнь темноты, или приобрести новые страхи.

В бракоразводной круговерти ребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто родителям бывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, и у них совсем не остается позитивной энергии, которой они могли бы с ним поделиться. Это пугает и угнетает ребенка, который может предпринять отчаянные усилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.

БЫТЬ БРОШЕННЫМ, НИКОМУ НЕ НУЖНЫМ – это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. УСПОКОЙТЕ РЕБЕНКА, ЗАВЕРЬТЕ, ЧТО ЕГО НЕ ПОКИНУТ. Эти слова следует повторять неоднократно. Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не бросите, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина – чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера (такие, как самообладание), которые пригодятся ему в период взросления.

2. ОБЪЯСНИТЕ РЕБЕНКУ, ЧТО ОН НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ. Дети – маленькие эгоцентрики. Им кажется, что весь мир вращается только потому, что они крутят педали. Вспомните старую поговорку: «Земля не вертится сама по себе». Детям часто кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома или что мама и папа разошлись потому, что много спорили о его плохом поведении.

Ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего для того, чтобы это произошло, и (что не менее важно!) не мог ничего сделать для предотвращения развода. Объясните, что ребенок не может воссоединить разводящихся родителей. Развод – это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Дети нередко лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазии. Подчеркните необратимость развода.

3. БОЛЬШЕ ОБЩАЙТЕСЬ С РЕБЕНКОМ, ЧТОБЫ ОН НЕ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПОКИНУТЫМ.

Многие дети прибегают к различным хитростям для воссоединения семьи. Подросток может думать, что, если он заболеет, папа будет вынужден снова вернуться домой. И дети ломают руки, ноги, лишь бы семья восстановилась…

Бывает, что после развода дети сами превращаются в «маленьких родителей». Так, девочка может стать главной наперсницей своей мамы, источником, из которого мама черпает эмоциональную поддержку. Это совсем не подходящая роль для ребенка; она не приносит ему ничего, кроме вреда.

Ребенок порой взваливает на себя непосильную ношу по ведению домашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своим младшим братьям или сестрам. И хотя в семье родителя-одиночки, безусловно, найдется гораздо больше дел и хлопот, которые можно было бы поделить между ее членами, все-таки очень важно предоставить детям время быть детьми.

4. УЛЫБАЙТЕСЬ И РАДУЙТЕСЬ РЕБЕНКУ. Одна ваша улыбка может вернуть ребенку почву под ногами. Ведь дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие родителей. Они могут переживать за «бедного папочку», который живет теперь один-одинешенек в своей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Они могут переживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой.

Иногда, домогаясь расположения со стороны покинутого ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим и интереснейшим событием и забавой. За этим ливнем щедрот скрывается страх родителя, что без всего этого он будет отвергнут. Конечно, дети обожают подарки и зрелища, но, по гамбургскому счету они предпочли бы просто больше побыть с вами, чтобы просто рассказать о том, что произошло в школе, и радоваться тому, что вы помните имена их одноклассников.

5. ГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ЕГО ОЩУЩЕНИЯХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ. Повторение ребенком ваших слов, что «мама и папа разводятся», не означает, что он понимает суть и смысл развода. Ребенку необходимо все обдумать самому, ассоциироваться с ситуацией, найти свои собственные слова, объясняющие события, по-своему вербализировать происходящее. Дети не хотят быть надоедливыми, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни. Важно спросить своего ребенка о его опасениях и тревогах по поводу развода. Помогите ему найти верные слова, развейте его опасения, объясните и покажите личным примером, что жизнь не кончается.

6. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ЛЮБИТЬ ВАС ОБОИХ. В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не превращайте своего отпрыска в Буриданова осла, который стоит между двумя стогами сена. Вопрос: как осел может выбрать один из них, когда они оба так манящи и желанны? Ответ упомянутого Буридана был прост: осел помрет с голоду. Так не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что, если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

Закон позитивных убеждений

Личный пример заразителен. Все позитивные убеждения (поднимающие самооценку и формирующие внутренний стержень осознания «Я достоин!») работают лишь при подкреплении личным примером. Страх останавливает действие. Действие останавливает страх.

Nota bene

«Мы молоды, как наши надежды, и стары, как наши страхи».

Вера Пейффер