Дети – цветы жизни. Но нужен ли нам этот сорт цветов в собственном огороде?

РОЖАТЬ ИЛИ НЕ РОЖАТЬ? Отвечаю однозначно – рожать (если позволяют обстоятельства жизни и условия здоровья). Почему? Во-первых, этого требует от нас природа. Не рожавшие собаки в старости становятся злыми, сварливыми суками, а их рожавшие сородичи – спокойными, умиротворенными самками. Во-вторых, это часть общечеловеческого опыта, к которому стоит прикоснуться. В-третьих, это попытка обессмертить себя – продлить свои гены, продолжиться на земле, реинкарнироваться, возродиться…

БАЛОВАТЬ ИЛИ ДЕРЖАТЬ В СТРОГОСТИ? Отвечаю однозначно – баловать (но не позволять садиться себе на шею). Почему? Избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые. Психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства относитесь к своему ребенку, как к личности. Любите и уважайте его, но при этом продолжайте любить и ценить себя. Сделайте интересы ребенка своими интересами, и наоборот. Балуйте своих детей: никто не знает, что ждет их впереди.

ОПЕКАТЬ ИЛИ ПРЕДОСТАВИТЬ СВОБОДУ? Отвечаю однозначно: свободу – детям! При условии, что эта свобода будет приумножена здравым смыслом и хорошим воспитанием. Чем больше самостоятельных и здравых решений ребенок принимает в детстве, чем больше ответственных поручений он выполняет, тем меньше у родителей будет хлопот с подросшим чадом.

Но самое главное – любите, любите, любите своих детей! И они принесут вам радость и осознание того, что вы не зря ходите под этим небом.

А НЛП? НЛП поможет вам научиться вышивать карту реальности не только крестиками, но и ноликами. И вам это, конечно, понравится и пригодится.

Nota bene

В одном селении жили мудрец и хитрец. Люди слушали мудреца, а хитрец завидовал ему и хотел разрушить его авторитет. И тогда он придумал хитрость. Он взял бабочку, зажал ее между ладонями и пришел к мудрецу. «У меня там бабочка. Скажи – она живая или мертвая?» И думал хитрец: если мудрец скажет – мертвая, он раскроет ладони, и бабочка улетит. Мудрец ошибется. А если же он скажет – живая, он сожмет ладони, и бабочка погибнет. Мудрец все равно ошибется.

Мудрец сказал:

– Все в твоих руках.

И все религии изо всех сил стараются вбить вам это в мозги».

Ошо

Американский психолог Эрих Фромм писал, что, когда в человеке развивается чувство индивидуальности, ему недостаточно присутствия одних только родителей. Поэтому родителям подростка нужно осознать, что их контроль не вечен, власть над ребенком со временем должна ослабевать. И что в жизни подростка социум, друзья и окружающая среда выходят на первый план и затмевают авторитет семьи. Старым идеалам не удержаться, когда приходят новые. Но если родители осознают это, окажут поддержку и проявят чуткость и понимание, то они всегда будут рядом с ребенком и перейдут в ранг близких друзей.

Дружба и жизнь

Настоящая дружба – как привидение. Все о ней говорят, но мало кто ее видел. И тем не менее дружба – одна из тех желанных вещей, без которых невозможна жизнь. Мы все стремимся обрести настоящих друзей. Мы хотим, чтобы нас желали видеть в друзьях. Наши дети – подростки – хотят этого втрое сильнее.

Подросток настойчиво, маниакально стремится найти верного друга и лихорадочно меняет друзей. Он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать, становится своеобразным психотерапевтом. Но подростки – идеалисты, и любое несоответствие ожиданиям от дружбы чревато разрывом отношений.

Юность считается привилегированным возрастом дружбы, но сами старшеклассники считают настоящую дружбу редкой. Социологические исследования утверждают: только 33% мальчиков из выпускных классов находят, что настоящая дружба со сверстниками встречается часто. Короче, дружба, как привидение…

Биполярность

Подросток не только ищет друга. Он также хочет стать другом кому-то, хочет быть принятым в группу, стать любимым, желанным, нужным. Однако далеко не каждого подростка принимают в компанию сверстников, некоторые оказываются в изоляции. Обычно это как неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети, так и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам.

Что делать? Закаляться! То есть тренировать свои навыки общения по законам НЛП. Для этого есть три простых техники, которые отлично развивают чувство юмора и коммуникативные навыки.

1. Стратегия веселого НЛПера:

1 анекдот 3 раза в день

Предложите своему подростку выбрать один анекдот и рассказывать его в течение дня от трех до семи раз в разных тусовках. Важно рассказывать именно один анекдот, и именно несколько раз. При этом каждый раз обращать внимание на то, что можно улучшить при следующем рассказывании по сравнению с предыдущим. Практика показывает, что 7 раз подряд неудачно рассказать анекдот невозможно. А однажды рассказав удачно анекдот, очень легко перенести это умение и на остальные. К тому же можете быть уверенными, что этот анекдот запомнится надолго. А, поразвлекавшись так в течение месяца, можно получить свою копилку из 30 анекдотов, которые будут рассказаны так, что не нужно говорить в конце слово «лопата». Результат вполне стоит того, чтобы над ним потрудиться. Ведь все хотят видеть в своей компании веселых людей с хорошим чувством юмора. Именно на чувстве юмора базируется харизматичность и уверенность в себе.

2. Воздушные шары

Вашему подростку сложно знакомиться и поддерживать отношения? Подарите ему воздушные шары. Зачем? Пусть надует их, выберет шарики любимых цветов и отправится на улицу, чтобы совершить пять обменов, подходя к совершенно незнакомым людям, знакомясь и предлагая им обменять шарик «с прекрасным настроением внутри» на что-то другое, очень ценное.

Если в этой игре примут участие несколько человек, то результативность увеличится. Во-первых, вашего подростка подстегнет конкуренция. А во-вторых, появится возможность для эффективной обратной связи. Обсуждение трофеев и разговор о преодолении себя, о том, какие выводы для себя из этого упражнения сделал каждый участник игры, очень полезны и зачастую неожиданны.

Игра направлена на то, чтобы понять, что если мы хотим что-то получить, нужно действовать безотлагательно, нужно быть авантюристом, считать себя достойным и понимать, что иногда блага можно делать и получать, казалось бы, из воздуха.

Поверьте, менять шарики – не только увлекательно, но и сложно. Но прелесть в том, что это не только сложно, но и чертовски увлекательно! «Воздушные шары» – одно из любимых упражнений взрослых людей, желающих преодолеть коммуникативные фобии, на моих тренингах личностного роста.

В результате игры обязательна обратная связь. Каждый из участников рассказывает, что он вынес для себя из этого упражнения, какова его мантра, его новое убеждение.

3. Благодарность

Люди хотят, чтобы их ценили по достоинству. Они нуждаются в этом. Но порой нам так сложно вербализировать свои мысли, даже если мы действительно искренне кем-то восхищаемся или искренне благодарны. Предложите своему подростку в качестве эксперимента, во-первых, благодарить всех, кто был внимателен к нему, оказал какую-то услугу, а во вторых, искать возможность и повод поблагодарить каждого человека в его жизни… Пусть понаблюдает, как изменится его собственное мироощущение при таком гуманистическом подходе и как изменится отношение людей к нему.

Предложите вашему подростку в конце каждого дня говорить спасибо себе. – Я благодарю себя за…

За что можно поблагодарить себя?

– За то, что я позволил себе раскрываться, жалить и быть ужаленным, позволил себе сомневаться и узнавать, верить и любить.

Пусть благодарит себя за все то, что преодолел в себе и о чем никто, кроме него, даже не догадывается.

Новости

Если ваш ребенок успешно овладеет этими тремя НЛПерскими техниками, наверняка круг его знакомств значительно расширится. И тут вас, родителей, может ждать неприятная новость: друзья вашего ребенка могут вам не понравиться.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде всего постарайтесь приспособиться к изменениям в ребенке и по возможности держите свои претензии при себе. Даже если вам не нравятся друзья вашего ребенка, если вы не разделяете его вкусов – МОЛЧИТЕ. Попробуйте вывести ребенка на откровенный разговор, чтобы понять, что именно привлекает его в этой компании, что объединяет его с друзьями. Если в увлечениях ребенка нет ничего криминального, позвольте ему самому расставить приоритеты. И не забывайте, что разговор и нравоучения – совершенно разные вещи.

Даже если через какое-то время ваш ребенок разочаруется в ком-то из своих друзей – это не страшно. Он просто приобретет житейский опыт, лучше научится разбираться в людях, и сделает это (что крайне важно!) САМ. Обходя разложенные грабли, наши дети теряют драгоценный опыт. Позвольте им учиться на собственных ошибках, потому что на чужих научиться невозможно.

Впервые и навсегда?

Вот еще одна сторона медали взросления. Подростки стремятся поскорее войти во взрослый мир и спешат ко всем переживаниям, с этим связанным.

Любовь, безусловно, – самое прекрасное, эмоционально окрашенное, яркое, интимное переживание. И задача родителей – не убить сексуальность своего ребенка, не воспитать дочку Снежной Королевой, а сына – Железным Дровосеком, помочь детям научиться различать страсть и любовь, любовь и влюбленность, сексуальное влечение и истинную близость.

Подросток должен понять, что не нужно спешить с сексуальными отношениями, чтобы от них не оставалось неприятного осадка; что всему свое время; что любовь нужно беречь; наконец, на будущее – что нужно предохраняться, чтобы сберечь свое здоровье.

Постарайтесь объяснить ребенку, что первая любовь – это не обязательно любовь на всю жизнь. Не надо идеализировать своего возлюбленного. Он не единственный представитель противоположного пола и, скорее всего, не идеален. Поэтому не стоит сразу кидаться в омут с головой. Впереди будет много интересного.

Если ребенок категорически не соглашается слушать ваших советов, не давите, пусть поступает по-своему. Ошибется – приобретет бесценный опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом вы, при любом исходе, будете виноваты в том, что его жизнь «не удалась». Ребенок уже давно вырос и вправе сам решать, как ему дальше жить. Поэтому постарайтесь если не одобрять, то хотя бы уважать его выбор.

Доверительность – лучшее, на что можно надеяться.

Но и в океане доверия много айсбергов… Большинство родительских (да и всяческих) предсказаний сбывается не потому, что они верны, а потому, что дети им верят, даже когда стараются опровергнуть. Так что самое разумное – попридержать свои суждения и прогнозы, даже как дважды два ясные… Язык – на замок, жалость – на цепь!..

На поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах.

Любовь – это радость

С точки зрения вербализации все именно так и выглядит. А опыт подсказывает нам совершенно другое: любовь – это боль, разочарование, сомнения и слезы в подушку.

В нашем обществе большая ценность придается боли, негативным эмоциям. Все носятся с ними, как с писаной торбой. Родители склонны вникать в проблемы ребенка только тогда, когда ему плохо или у него что-то болит. Если же он радуется, то никто не спешит разделить с ним это переживание. И радость выглядит на фоне боли как-то вторично, жалко. Ее никто не воспринимает всерьез. Радость – что-то ненастоящее. А вот боль! Все познание мира, а соответственно и любви – как высшего пика познания – происходит через боль, а не через радость. Разве это правильно?

Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья».

Истинная Любовь – это РАДОСТЬ! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство. Нередко люди пользуются не той «лакмусовой бумагой»: «Если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это – не любовь».

Любовь или зависимость?

Однако важно научить ребенка отличать настоящую любовь от любовной зависимости. Каким образом? Прежде всего, любовь нужно «пропускать» не через разум и анализ, а через сердце и тело. Пусть тело калибрует ваши чувства. Именно так и делают НЛПеры (подробнее о калибровке см. в главе 11).

Главный критерий ЛЮБВИ: нам хорошо вместе, и нам хорошо по отдельности.

Главный критерий ЗАВИСИМОСТИ: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого из любящих сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Человек большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье – это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) – это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил – все классно, не позвонил – горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый – подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом. Он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь – созидательна. При настоящей любви нет острой необходимости в постоянном присутствии любимого человека. «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости – «Я без него не могу жить», «Он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастными. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. НЛПеры говорят: ВСЕ СОБЫТИЯ В МИРЕ НЕЙТРАЛЬНЫ. Только люди навешивают на них ярлыки и дают им оценки.

Счастье и несчастье – это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты ни при чем.

Идеальная пара

Спросите у своей дочери, каким должен быть идеальный мужчина. Запишите на листе бумаги все его качества: «Верный, нежный, умный, красивый, сильный, веселый, чтобы на других девушек не заглядывался, с мамой хорошо ладил, по хозяйству помогал, отлично решал задачки по математике, не пил и не курил»… Спросите у своего сына, какой он хочет видеть идеальную женщину: «Ноги от ушей, грудь пятого размера, блондинка с хорошим чувством юмора, не болтушка, не плакса, сексуальная, но на других парней не смотрит, молчит и слушает меня, открыв рот»…

А теперь сообщите своим подросткам плохую новость: идеальных людей не бывает. Их никто никогда не видел и не найдет. А если такой и встретится, то жить он будет только со столь же идеальным партнером. А разве среди нас есть такие?

В жизни нужно искать не идеального, а ПОДХОДЯЩЕГО партнера, того, с недостатками которого вы готовы мириться, того, в которого вы верите, и того, который готов с вами и ради вас совершенствоваться.

Притча про девять коров

Жили-были два молодых англичанина, Джонс и Смит. И решили Джонс и Смит поехать мир посмотреть, себя показать, а заодно… Ну да, найти ту самую единственную и неповторимую. И первая остановка пришлась на один туземный островок. Ну, так себе, островок как островок… Местный князек, толпа туземцев и туземок.

Через некоторое время пришла пора Джонсу и Смиту двигаться дальше. И тут Джонс говорит Смиту: «Я остаюсь». Смит ему: «Да как так! Путешествие только началось!» А Джонс и говорит: «Видел младшую дочь местного князька? Так вот, я полюбил ее, это самая прекрасная и самая лучшая женщина в мире. Поэтому я и остаюсь здесь». Удивлению Смита не было предела: «Я понимаю, если бы ты полюбил среднюю дочь – действительно красавица! Хотя и таких мы еще не одну тысячу можем повстречать. Но младшая? Что ты в ней нашел?» А Джонс ему: «Ты не понимаешь! Она самая прекрасная женщина на земле, и я остаюсь».

Что тут делать, решил Смит задержаться, женить своего друга, а там и дальше двинуться в путь.

А на этом острове обычай был такой, что за невесту надо было отцу коровами заплатить. И чем лучше была невеста, тем больше коров, но не больше девяти. Девять коров отдавали за самую-самую. И вот приходят Джонс и Смит к местному князьку сватать его младшую дочь. Джонс говорит: «Я люблю ее и хочу жениться на ней. Я даю за нее девять коров». Смит чуть не поперхнулся при этих словах. А князек на том острове был человек свойский и честный. Он ответил Джонсу: «Слушай, может быть, ты ошибся?» – и подвел его к окну. Вот моя младшая дочь, вот старшая, вот средняя. Ты точно ничего не перепутал? Может, ты среднюю имеешь в виду? Но и за нее дают только восемь коров».

А Джонс ответил: «Я ничего не перепутал, вот твоя младшая дочь, я ее люблю и отдаю за нее девять коров». Тут князек начал уговаривать Джонса, что ему потом неудобно будет, что больше чем на пять коров младшая никак не тянет и т. д. Смит, естественно, присоединился и попробовал вразумить друга, но не тут-то было. Джонс оказался очень упрямым. И настоял на своем. Пришлось князьку принять девять коров за младшую дочь. Сыграли свадьбу, и Смит поехал дальше по белу свету.

Колесил Смит лет десять, перепробовал уйму всяких красавиц и, в конце концов, решил, что нет такой женщины, которую он мог бы полюбить… И решил тогда Смит навестить своего друга Джонса. И отправился на тот самый остров. И вот идет Смит по этому острову, вспоминает те давние времена, смотрит на туземцев. Вдруг его внимание привлекает сногсшибательная женщина, делающая закупки на местном рынке. И красивая, и обаятельная. Все, увидев ее, расплываются в улыбке, такое впечатление, что вокруг нее все начинает улыбаться и светиться. Такой женщины Смит еще никогда не видел. В глазах у него потемнело, в ушах зашумело. Решил Смит познакомиться с ней и пошел навстречу.

Подошел он к ней и прямо растворился в ее улыбке. Спросил: «Вы не подскажете… Я вот тут приехал к другу… Он англичанин… Лет десять назад женился на этом острове…» Ах, какой у нее звонкий и приятный смех! А какие глаза! Незнакомка, смеясь и улыбаясь, рассказала Смиту, как пройти к дому Джонса. И, сказав на прощанье «до встречи», упорхнула дальше за покупками. Смит долго еще провожал ее взглядом. Один раз она обернулась и улыбнулась ему… Ему очень хотелось поговорить с ней, что-то еще спросить, но у Смита, несмотря на всю его опытность, вдруг язык к небу прилип… Ничего не оставалось, как повернуться и отправиться в гости к Джонсу.

Войдя в дом, Смит сразу увидел Джонса среди толпы детишек. Джонс несказанно обрадовался приезду Смита. Детишки убежали на улицу, и Смит тут же стал Джонсу рассказывать про свою встречу на рынке и закончил словами: «Ну, надо же! Я десять лет колесил по миру, а тут рядом с тобой такая женщина живет!» Тут Смит вспомнил, почему Джонс остался на этом острове: «Слушай, Джонс! А где твоя-то супруга?» Джонс радостно улыбнулся в ответ: «Скоро должна прийти».

Тут в дом с криками: «Мама пришла! Мама пришла!» ворвались ребятишки и… Вошла ОНА! Ничего не понимающий, совершенно сбитый с толку, Смит приподнялся… Джонс радостно встретил жену и, обращаясь к Смиту, сказал: «А вот и моя жена!» Смит: «Но… Это же… Та самая… Ну… Про которую я тебе рассказывал». Прекрасная незнакомка звонко рассмеялась: «Смит! Ты меня так и не узнал!» Полностью обалдевший Смит сумел выдавить только: «Но… каким образом?»

«Видишь ли, – ответила она ему, – Джон отдал моему отцу девять коров за меня, и мне ничего не оставалось, как стать женщиной на девять коров».

Сексуальный ликбез

Теорий воспитания больше, чем самих воспитуемых. Только мне кажется, прежде чем говорить с ребенком ПРО ЭТО, нужно немного воспитать себя. В частности, избавиться от своих сексуальных и психологических комплексов. По крайней мере, их нужно «подредактировать». Ведь проблемные родители воспитывают проблемных детей. Надеюсь, с этим никто не станет спорить?

По статистике, 90% людей недовольны своей внешностью, 70% (половина из которых – женщины) хотя бы однажды хотели сменить пол. И причина этого кроется, конечно, не в целлюлите на бедрах или «гусиных лапках» под глазами, а в сексуальных комплексах…

ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ!

Любите своих детей такими, какими они пришли в этот мир. В девочках воспитывайте женственность, в мальчиках – мужественность. Говорите со своими детьми о любви и сексе не как о чем-то грязном и постыдном, а как о естественной стороне жизни, которая тем не менее не затмевает все остальное.

Многие современные родители воспитывают своих детей раскрепощенными и довольно свободными в сексуальном плане. Однако в этом деле главное – не перегнуть палку. Говоря с подростками о сексе, начинайте с любви и духовности, а не с физиологии. Иначе для ваших детей секс превратится не в логичное продолжение любовной связи, а в начало спортивной карьеры.

Как говорить с детьми ПРО ЭТО

1. РАЗГОВОРЫ О СЕКСЕ С ДЕТЬМИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ТОГДА, КОГДА У ДЕТЕЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ВОПРОСЫ

Не раньше и не позже. Главное правило: информация должна быть доступна, но не избыточна. Постарайтесь вести беседу в естественной манере. Избегайте длинных лекций по половым вопросам. Ребенок не может оставаться внимательным долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы. Если у вас не получается свободно говорить на эту тему, приобретите несколько хороших книг, авторы которых грамотно ответят на все вопросы вашего чада.

2. БЕСЕДЫ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ НУЖНО НАЧИНАТЬ ЕЩЕ ДО ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА

Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет. Девочка не должна воспринимать первую менструацию как трагедию. Наоборот, мама должна подчеркнуть, что с началом месячных девочка становится женщиной и с каждым днем будет все красивее, а когда вырастет, сможет родить ребенка.

Дети должны быть готовы к тому, что у них будет меняться фигура, появятся волосы на лобке, у мальчиков изменится голос.

3. ДЕТЯМ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА НУЖНО ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНИ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА НАЧАЛО СВОЕЙ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ

Нужно рассказать дочке, как научиться говорить парню «нет», не унижая его. «Мы еще недостаточно хорошо знаем друг друга», «Мне хорошо быть с тобой, но я пока не готова к более близким отношениям». Девочка должна понимать, что все, что делается после ее слова «нет», является сексуальным насилием. Даже если она наполовину разделась, вначале согласилась, а потом передумала, она имеет на это право, и никто не должен на нее давить. Мальчика нужно научить уважать в девочке женщину и объяснить ему, каковы могут быть последствия сексуального насилия.

4. РАССКАЖИТЕ О СПИДЕ И ДРУГИХ БОЛЕЗНЯХ, ПЕРЕДАВАЕМЫХ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ

Посвятите ребенка в вопросы предохранения, если не хотите последними узнать о беременности вашей дочери. Ребенок не должен испытывать смущение, задавая вам вопросы на половые темы. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме. Если вы не можете ответить, не бойтесь признаться в этом. Скажите, что вам нужно «уточнить».

Закон настоящей любви

Любовь нужно пропускать не через разум и анализ, а через сердце и тело. Только тело имеет право калибровать чувства. Истинная Любовь – это радость! Это – дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание.

Nota bene

– Сынок, пришло время поговорить о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Наблюдение

«Пока трудяга будет долбить стену кувалдой, ленивый изобретет динамит».

Сергей Мусаниф

Порой ответы на вопросы можно найти на потолке. А валяться весь день, ковыряться в носу, гулять в парке, висеть на заборе, смотреть за окно – очень даже хорошо. Главное при этом – находиться в гармонии с собой и окружающим миром.

Лень как она есть

Многие родители жалуются на лень своих детей. При этом дети (чье мнение не менее важно!) заявляют, что взрослые к ним просто придираются. Где же зарыта собака? И что такое лень?

Если обратиться к природе, то мы увидим, что хищники спят по шестнадцать часов в сутки, накапливая энергию для одного броска за добычей, в то время как пчелы и муравьи копошатся сутки напролет. Но нельзя сказать, что львы – ленивцы, а насекомые – трудоголики. И те, и другие проявляют активность только в том объеме, который свойствен их виду и необходим для выживания. Не больше и не меньше, иначе это противоречило бы одному из фундаментальных биологических законов – закону экономии сил и энергии.

Лень как таковая присуща только человеку. Она – продукт цивилизации, позволяющей людям не бороться за простое физическое выживание каждую свободную минуту.

Зачастую родители, предъявляющие подросткам претензии по поводу лени, не обращают внимания на то, что ребенку банально не хватает мотивации, чтобы усердно учиться, ходить на бальные танцы, помогать по хозяйству или изучать иностранный язык. В деле освоения новой области знаний и умений простого желания угодить родителям явно мало. Решение проблемы в том, чтобы подросток осознал ДЛЯ СЕБЯ ценность каждого конкретного дела, которым ему предлагают заниматься (будь то учеба или хлопоты по дому).

Ведь не все ребенок делает с неохотой! Правда же? Ваш сын мог бы целыми сутками без устали сидеть за компьютером, а дочка дни и ночи напролет могла бы общаться с подругами, не так ли? Вот-вот. Если то, чем ребенок занимается, ему интересно, важно, лень куда-то исчезает, появляются силы, улучшаются результаты.

А учеба или хобби «из-под палки» ни к чему, кроме отвращения и бунта, не приведут.

Как сформировать мотивацию?

Личным примером. Хотите, чтобы ребенок занимался спортом? Предложите ему делать это вместе!

Благодарностью! За выполненное дело обязательно нужно благодарить. Но хвалить имеет смысл только искренне: преувеличенное расхваливание раздражает человека даже сильнее, чем игнорирование его заслуг.

Лень может иметь не только психологические, но и физиологические причины. Все труднее найти ребенка, который бы просто пошел в школу, после которой – просто приходил бы домой. Самые разные дополнительные занятия становятся нормой. Не увлечь своего ребенка чем-нибудь считается просто неприличным. Спорт, иностранные языки, музыка, живопись – количество занятий иногда зависит только от того, сколько ребенок может успеть чисто физически. Зачастую именно переутомление лежит в основе «лени» многих наших старшеклассников. Они вроде бы всеми силами стараются увильнуть от занятий и домашних дел, а на самом деле безумно переутомлены и из последних сил «тянут» нагрузки, непосильные и для большинства взрослых. Их рабочий день – реальный, а не формально объявленный – длится не меньше пятнадцати часов (восемь-десять уроков, плюс домашние задания, плюс репетиторы или подготовительные курсы).

Лениться, лениться и лениться!

Вообще-то, если подумать, именно ленивые люди двигают нашу жизнь вперед. Трудолюбивый человек будет заниматься монотонной, изматывающей работой изо дня в день всю свою жизнь, и только ленивый задумается, как сделать ту же работу гораздо быстрее и прикладывая к этому меньше усилий.

Ведь что такое Лень? Протест против монотонной, изматывающей работы. Значит, лень – двигатель прогресса. Тяжело тащить на себе поклажу? Нужно изобрести колесо и тележку! Неохота ходить по лестницам? Нужно изобрести лифт! Я уж не говорю о гениальных изобретениях, облегчающих жизнь в быту: стиральных, посудомоечных, швейных машинах и т. п. Чтобы иметь больше свободного времени и получать удовольствие от жизни, надо быстро выполнять неприятные дела с наименьшими усилиями.

Наш нынешний уровень жизни – заслуга ленивых людей. Если подумать, то именно она – а вовсе не труд – сделала из обезьяны человека. Пока трудяга будет долбить стену кувалдой, ленивый изобретет динамит.

В последние годы появились исследования о пользе лени для продления жизни. Например, немецкий профессор Питер Акст считает, что лень защищает от раннего старения и стрессов. Ранний подъем означает, что весь день пройдет под знаком стресса. Гораздо полезней поваляться в постели подольше.

Профессор не возражает против умеренных нагрузок, таких как спокойные прогулки, но изнурять себя физическими упражнениями считает вредным. Если люди совсем не будут лентяйничать, то они станут быстро уставать и, соответственно, изнашиваться.

Так что, «думайте сами, решайте сами»…

Настоящая лень по НЛП

Мы часто подменяем понятия: суету и бессмысленное времяпрепровождение, которое лишь заполняет пустоту, называем ленью…

В то время как НАСТОЯЩАЯ ЛЕНЬ – это всего лишь (а это очень много!) абсолютное принятие себя, безусловное принятие себя таким, какой ты есть. Скажите, кто из нас может позволить себе четыре часа просидеть на берегу озера, наблюдая за полетом стрекоз? Кто из нас может позволить себе это, не обвиняя себя в том, что бессмысленно провел время, не узнал, кого выбрали президентом в Кении, не вскопал на даче картошку, не выпорол в очередной раз ребенка?

Настоящая лень медитативна, она открывает пути к нашему бессознательному, показывает, как бессмысленны «крысиные бега». Ведь счастлив не тот, у кого есть многое, а тот, кто довольствуется малым. Настоящая лень самым коротким путем ведет нас к счастью.

Попробуйте ответить на вопрос своих друзей, о том, как вы провели выходные:

– Я медитировал.

Какова будет их реакция?

– Ты что, перепил в пятницу?

– Ты издеваешься?

– Ты сошел с ума?

А ведь медитация – самый простой путь к себе настоящему, к Богу, к истине, к любви.

О пользе медитации

– Медитация – это для мистиков, – считают многие. И они в сущности правы.

Но Ошо говорит: «Каждый рожден мистиком, потому что каждый имеет внутри себя великую тайну, которая должна быть реализована, каждый имеет огромный потенциал, который должен быть раскрыт. Каждый рожден с будущим. У каждого есть надежда».

Мистик, как считает Ошо, – это тот, кто пытается открыть тайну жизни, кто движется в неизвестное, кто идет по неизведанному маршруту, чья жизнь – это жизнь приключений, исследований.

Каждый ребенок – мистик. Ведь он начинает свой путь в этот мир с благоговения, с удивления, с великим вопросом в сердце. Где-то на пути взросления люди теряют контакт со своей внутренней сутью, со своей способностью быть мистиком, взрослые становятся врачами, педагогами, продавцами, почтальонами, министрами, журналистами… Вы становитесь КЕМ-ТО. Но не собой.

А что такое быть собой? Об этом расскажет следующая притча.

Что такое ты?

Однажды царь Милинда спросил бхикшу Нагасену:

– Глаза – это ты?

Нагасена, смеясь, ответил:

– Нет.

Царь Милинда настаивал:

– А уши – это ты? А нос – это ты?

– Нет!

– А язык – это ты?

– Нет!

– Но твоя личность пребывает в теле?

– Нет, материальное тело обладает лишь кажущимся бытием.

– Наверное, твоя истинная субстанция – разум?

– Тоже нет!

Милинда разгневался:

– Раз зрение, слух, обоняние, вкус, осязание, разум – все это не ты, не является твоей истинной, существующей субстанцией, то где же ты пребываешь?

Бхикшу Нагасена улыбнулся и, в свою очередь, спросил:

– Окно – это дом?

Милинда разозлился, но через силу ответил:

– Нет!

– А двери – это дом?

– Нет.

– А кирпичи, черепица – это дом?

– Нет.

– Ну тогда, может быть, колонны и стены – это дом?

– Тоже нет!

Нагасена улыбнулся и сказал:

– Раз окна, двери, кирпичи, черепица, стены и колонны – это все не дом, так где же пребывает дом?

Тут царь Милинда ощутил пробуждение и осознал единство причин, условий и следствий, понял, что они нераздельны и их нельзя рассматривать по отдельности. Дом становится домом благодаря сочетанию множества причин и условий, человек также становится человеком, когда наблюдается определенное единство причин и условий.

Медитация – это способ освобождения мистицизма, и она для всех без всяких исключений, она не знает исключений. Подарите себе и своему ребенку исцеляющую медитацию.

Медитация «Свет любви»

Расслабьтесь. Примите удобную позу и представьте, что в центре вашей груди, в сердечной чакре, есть дверка, за которой живет Любовь. Это не любовь к кому-то конкретному, это Любовь как состояние. Представьте себе эту пока еще закрытую дверь. На двери написано «Любовь». Уделите какое-то внимание тому, чтобы живо представить себе эту дверь, ручку двери, надпись.

Теперь приоткройте эту дверь. Приоткрыли? Чувствуете тепло из-за двери, нет, оно не хлынуло обжигающим потоком, оно стало заполнять вас так же естественно, как вас заполняют ваши органы, как вас заполняют ваши жидкости.

Приоткройте дверь еще чуть-чуть. Что там за ней? Свет. Да, это свет. Он ярче солнца, но он не слепит глаза, он приковывает их, он разливается по всему телу вместе с теплом и спокойствием, все наполняет, исцеляет раны души и болезни тела, он врачует, как может врачевать только любовь.

Приоткройте дверь еще чуть-чуть… Что там? Там слышатся звуки? Какие они, звуки вашей любви? Да, это пение соловьев, это журчание ручья, это шум моря, это скрип кровати, это стоны страсти, это шепот признаний, это свет любви. Откройте дверь Любви и почувствуйте, как вы начинаете светиться изнутри волшебным светом, который ярче солнца и нежнее нежности.

Прикройте дверь. Пусть любовь колышется в вас, согревает, исцеляет. Любовь как состояние. А теперь представьте глазок на вашей двери, и выпустите через этот глазок луч любви. Пусть этот луч окутает, наполнит, согреет, исцелит кого-то близкого и родного, любимого и желанного. Пусть этого луча хватит на всех ваших близких и родных, необходимых и значимых для вас.

Возвращайтесь в мир с приоткрытой дверью, со светом любви, который внутри вас и которым вы готовы щедро делиться отныне и навсегда.

Знаете, я как мантру часто вспоминаю распорядок дня Карла Иеронима Фридриха фон Мюнхгаузена…

Подъем – 6 утра.

10 часов – Разгон облаков, установление хорошей погоды.

11.00 – Война с Англией.

… … … … … … … … …

А дальше – я делаю любое чудо своими руками… Чего и вам желаю.

Советы родителям

Если ваш подросток саботирует обязанности по дому или не успевает по учебе, проанализируйте, по силам ли ему выполнить то, что от него требуется. А то ведь «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота» – может оказаться слишком большой нагрузкой.

Спросите себя, часто ли вы хвалите или благодарите за сделанное ребенка, которого считаете ленивым? Трудно с увлечением заниматься делом, которое никто не ценит и не замечает.

Спросите себя, не слишком ли вы строги и требовательны к подростку. Все-таки ребенок – это не взрослый, и спрос с него другой. Запомните! Невозможно заставить человека быть трудолюбивым с помощью угроз и шантажа. Рано или поздно он взбунтуется. А форма протеста может быть любой – слезы, гнев, ложь, болезнь, бегство. Но в конечном итоге все это сводится только к испорченному микроклимату внутрисемейных отношений. Разве вы этого хотите?

Зона дискомфорта

Сейчас я познакомлю вас с одним простым упражнением. Сделайте его вместе со своими детьми, а потом поговорите с ними о лени и… других возможностях и способах существования.

1 ШАГ. Я предлагаю вам скрестить пальцы рук. Войти ладонью в ладонь. Сделайте это максимально удобно, комфортно, приятно, знакомым, подходящим для вас способом. Большой палец какой руки оказался наверху? Правой или левой?

2 ШАГ. А теперь начинайте двигать руками, разъединять и снова соединять свои ладони, сплетаясь пальцами, погружая ладонь в ладонь, словно в знакомые пазы. Делайте это быстро. Еще быстрее. Еще. Снова и снова. Вы устаете? Это далеко не конец.

3 ШАГ. Сместите пальцы так, чтобы тот палец, что был наверху оказался внизу. Снова соедините ладони. Уже не так удобно? Ничего. Есть еще порох в пороховницах!

4 ШАГ. Попробуйте скрещивать пальцы так, чтобы наверху оказывался то большой палец правой руки, то левой. Быстрее. Еще быстрее. Если хочешь не отставать от жизни, нужно очень быстро бежать. Но если хочешь быть впереди других, бежать нужно в два раза быстрее.

5 ШАГ. А теперь выверните ладони наружу и продолжайте скрещивать пальцы, смещайте их, двигайтесь быстрее, еще быстрее, на пределе своих возможностей. За пределом. Стоп.

АНАЛИЗ И ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Вам было неудобно, дискомфортно? Вы злились? На меня? На себя? На тех, кто продолжает это делать? Вы остановились? Вы прекратили это «дурацкое» упражнение? Или продолжали, превозмогая дискомфорт? Что вы думали о себе?

– Я выгляжу глупо!

– Зачем я это делаю?

– Кто придумал такие правила?

Или, может, вы гордились собой, потому что у вас получалось лучше, чем у других, потому что вам было совсем не сложно это делать, а даже весело и приятно, азартно?

Модель вашего поведения в этом упражнении – модель вашего поведения в мире людей. Порой нужно войти в зону дискомфорта, рискнуть, бросить вызов, совершить усилие над собой, чтобы достичь какого-то результата. Порой. Очень часто. Но не всегда.

Это не всегда относится к тому моменту, когда вы станете профи. И вам будет комфортно и приятно идти делать что-либо, то, чего другие не могут, а вы освоили. Но первый раз – всегда – страшно, больно, неоднозначно, неопределенно, непонятно, и лучше бы отложить на потом, хотя порою так хочется. Вспомните, как вы пришли первый раз в первый класс… Как это было? Не поверю, если скажете, что не страшно, не волнительно и не волнующе… Может, кто-то из вас так боялся, что просто описался на школьной линейке. А может, у кого-то постоянно горели уши и щеки, или текли слезы, или дрожали коленки.

Единственное, что объединяет все наши первые разы, – прохождение через зону дискомфорта. Но чем больше у нас было чего-то впервые, тем быстрее мы адаптируемся к новой ситуации, тем лучше владеем собой, тем нам проще и комфортнее. Я хочу предложить вам РИСКНУТЬ в своей жизни осуществить максимальное количество самых разных первых раз.

Я предлагаю вам и вашим детям проживать каждый день, как будто в вашей жизни больше ничего не было и больше ничего не будет. Вспомните Омар Хайяма: «Ты песни пой, как будто день далек, в который смерть твоих коснется щек, но так люби и так живи, как будто смерть завтра переступит твой порог».

Я предлагаю вам отбросить весь предыдущий опыт (особенно «мудрость» негативных познаний о жизни – мол, я недостоин, принцев на всех не хватает, толстых девушки не любят, очкарики – скучные ботаники) и оказаться раскрытыми миру на 100%.

Закон абсолютного принятия себя

Позволяйте ребенку лениться. Ведь настоящая лень – это всего лишь (и это очень много!) абсолютное принятие себя, безусловное принятие себя таким, какой ты есть. Научите ребенка медитировать. Медитация поможет ему открыть внутри себя великую тайну, которая должна быть реализована. Ведь каждый имеет огромный потенциал, который должен быть раскрыт. Каждый рожден с будущим. У каждого есть надежда.

Nota bene

Когда в хлеву обезьяньем

наскучит нам в ус не дуть,

я стану лунным сияньем.

Ты тоже стань чем-нибудь.

Михаил Щербаков